Ponóry_Żniwiasz Opublikowano 30 Października 2010 Udostępnij Opublikowano 30 Października 2010 aaaaahhahha koleś tak inteligentny jak stereotyp mówi Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Dragon23 Opublikowano 12 Listopada 2010 Udostępnij Opublikowano 12 Listopada 2010 Ponóry, ja się zastanawiam, czemu tak często zmieniasz awatar ?Ten poprzedni był niezły Czy ja to skądś znam ? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
AkwarystaR Opublikowano 13 Listopada 2010 Udostępnij Opublikowano 13 Listopada 2010 Idzie baba do lekarza, a lekarz też baba. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Dragon23 Opublikowano 14 Listopada 2010 Udostępnij Opublikowano 14 Listopada 2010 Zaczyna się niedzielne nabożeństwo w kościele. Nagle z hukiem otwierają się drzwi, i do środka wpada czterech zamaskowanych mężczyzn z bronią w ręku. Stają na podwyższeniu i celują w wiernych. Najroślejszy odpycha księdza, i chwyta za mikrofon. -Kto chce zginąć za Jezusa może zostać. Pozostali mogą wyjść! Po kilku chwilach w świątyni zostaje tylko ksiądz, i kilka innych osób. Jeden z zamaskowanych ściąga maskę i mówi: -W porządku wielebny, hipokryci wyszli. Możemy zaczynać. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
w2k2 Opublikowano 21 Listopada 2010 Udostępnij Opublikowano 21 Listopada 2010 Wraca zmęczony grabarz do domu, ledwie żywy, pada z nóg. Żona pyta: - Co ci Stefciu, ile miałeś pogrzebów dzisiaj?! A on: - Jeden, ale chowaliśmy naczelnika urzędu skarbowego. - No i co z tego?! - No niby nic, ale jak go tylko zakopaliśmy, to się zerwały się takie brawa, że musieliśmy bisować potem 7 razy... Matematykom potrzebne są dwie liczby: zero i jeden. Pozostałe wymyślili księgowi. Góralska modlitwa ks. prof. Tischnera, którą odmawia się przy podawaniu na stół pieczonego prosiaka: „Panie Boże, wspomnij se mnie czasem, we której trza godzinie, że dzięki mnie to małe prosię nie zmieniło się w świnię”. Kiedy przeczytałem o niebezpieczeństwach nałogowego picia, rzuciłem czytanie. --Henny Youngman Nie mam problemu z piciem. Bez problemu piję, upijam się i walam po podłodze. --R.Williams Mam problem z piciem. Dwie ręce, a tylko jedna gęba --K. Richards. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Adek86 Opublikowano 21 Listopada 2010 Udostępnij Opublikowano 21 Listopada 2010 Siedzi dwóch pedałów na torach; Jeden mówi - Pociąg A drugi - sam se pociąg Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
japko Opublikowano 22 Listopada 2010 Udostępnij Opublikowano 22 Listopada 2010 Żona idzie na imprezę. Ok. 22 dzwoni mąż: - kochanie wracaj jest już późno - dobrze zaraz będę w domu Mąż czeka na powrót żony. 11, 12, 1 a żony ciągle nie ma. Wreszcie gdzieś o 2 w nocy żona wraca do domu, a mąż robi jej awanturę: - gdzieś ty była!? nawet nie wiesz jak się o ciebie martwiłem! o 22 mówiłaś że będziesz już w domu. - parkowałam Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Nikodem Opublikowano 3 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 3 Grudnia 2010 Czemu wódka nie jest gazowana? Bo by nikt piwa nie pił. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
grzegrzół Opublikowano 6 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 6 Grudnia 2010 Jedzie rycerz brzegiem rzeki i widzi na brzegu leży złota rybka i mówi.Rycerzu,spełnię twoje 3 życzenia jak mnie wpuścisz z powrotem do wody.Rycerz myśli ,a potem mówi ;no dobra chciałbym byc zajebiście nieśmiertelny,a rybka ok jesteś nieśmiertelny,potem drugie żeby mój koń był też zajebiście nieśmiertelny,rybka ok jest też nieśmiertelny.Rybka pyta go, a 3 życzenie?Chciałbym mieć przyrodzenie jak mój koń,ok już masz.Rycerz wraca do zamku a tam jego Giermek ;Panie myśleliśmy że zginołeś ,a rycerz;Cicho walnij mnie mieczem w głowę chcę sprawdzić czy jestem nieśmiertelny ,i walnął;o panie ale jesteś zajebiście nieśmiertelny.Teraz walnij mojego konia i walnął;po czym powiedział;O panie ale masz zajebiście nieśmiertelnego konia.A rycerz podniósł klapę ze swojej zbroi co zasłaniała jego krocze a giermek mówi ;O panie ale masz zajebiście niesmiertelną pipę.haha Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Administrator ahaed Opublikowano 7 Grudnia 2010 Administrator Udostępnij Opublikowano 7 Grudnia 2010 Chciałbym mieć taką stabilizacje w swoich obiektywach: http://www.sadistic.pl/kura-ze-stabiliz ... t57916.htm Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
red eye Opublikowano 7 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 7 Grudnia 2010 Chciałbym mieć taką stabilizacje w swoich obiektywach: Haha, dobra jest . No widzisz, my za to musimy słono płacić a one to po prostu potrafią Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Administrator ahaed Opublikowano 18 Grudnia 2010 Administrator Udostępnij Opublikowano 18 Grudnia 2010 http://www.youtube.com/watch?v=5FFRoYhTJQQ Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
w2k2 Opublikowano 19 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 19 Grudnia 2010 Dla wielbicieli Jima Careya, a dla reszty żeby docenili jego talent: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Dragon23 Opublikowano 19 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 19 Grudnia 2010 Dla wielbicieli Jima Careya, a dla reszty żeby docenili jego talent: Ha, ha świetne!!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Dragon23 Opublikowano 19 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 19 Grudnia 2010 Albo to: http://www.youtube.com/watch?v=GkqFU8tREvY Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
w2k2 Opublikowano 19 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 19 Grudnia 2010 Polecam na Youtube filmiki LAAF. Zwłaszcza ten będzie na czasie (z uwagi na sylwestrowe szaleństwo ze sztucznymi ogniami) Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
embarrassed Opublikowano 20 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 20 Grudnia 2010 – Dobrze. Więc teraz powiedz mi jak to się robi. Tyle o tym słyszałam od koleżanek. – Najpierw weź go do ręki. – ALE OBLEŚNE! – Zapewniam cię, że nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką. – Tak? I co dalej? – Tak, dobrze, a później pociągnij drugą ręką. – Ach, tak. – A widzisz, jak ci dobrze idzie? – I co teraz? – Teraz possij. – No, ty chyba żartujesz. – Nie, nie żartuję. Zacznij ssać. – Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią?! – Tak. – Jesteś pewny? – Tak, przecież mówiłem ci, że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz. Uwierz mi. Possij chwilę. – Hmmmm... – I jak? – Słonawy w smaku... – No to chyba dobry, nie? – Nawet niegłupie, a co teraz? – Teraz rozsuwasz nóżki. – Co ty powiedziałeś?! – Rozsuwasz nóżki. – To miałeś na myśli? – Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi, bo będzie ciężko dojść. Daj, pokażę ci. – A, rozumiem. – Właśnie. I znowu bierzesz go do rączki. – Hmmm... – Jak go już wyciągniesz, to weź go do buzi. – Taaak. – Ooooo, właśnie tak... – A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka? – Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce. – Spróbuję... Hmmmm... PYCHA, spróbuj! – Nie, to głupie... (...) Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami. – Oooo... – Czasami są małe problemy, dlatego można sobie pomóc ustami... – Hmmmm... – Można też possać, czasem to pomaga. – Hmmm... – Aaaaa, teraz poszło. – Tak, czułam. – I jak było, smaczne? – Muszę przyznać, że niegłupie. – Chcesz więcej? – Tak, chętnie. Tylko mi powiedz, czy to musi być tak cholernie skomplikowane?! – No, kochanie. Ja nic nie poradzę, tak się je raki. ____ Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list: Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Administrator ahaed Opublikowano 21 Grudnia 2010 Administrator Udostępnij Opublikowano 21 Grudnia 2010 Bóg najpierw stworzył mężczyznę. Spojrzał na swoje dzieło i pomyślał głośno -piękny, bardzo udany Potem stworzył kobietę, obejrzał dokładnie i ze skrzywiona miną rzekł -a ty będziesz musiała się malować... - Co powiedział huragan do palmy kokosowej...? -"To nie będzie zwykłe dmuchanie, moja droga." Pod luksusową restauracje podjeżdża Rolls-Royce, wysiada z niego piękna kobieta oraz facet ze strusiem na smyczy. Z restauracji wybiega kelner i, nie dając po sobie poznać, że coś tu niezwykłego, prowadzi całe towarzystwo do stolika. Podaje kartę i pyta się: -Co pani i pan zamawiają? Tu następuje zamówienie. Następnie kelner: -A co dla strusia? -A dla strusia nic. -Jak to proszę pana, strusie również obsługujemy. -Dla strusia nic, bo struś ma karę. -Hmm, a mógłbym się dowiedzieć z jakiego powodu. -Wie pan, było to tak: wybrałem sie na ryby, pierwszy zarzut i od razu złota rybka na haczyku. No więc standardowe trzy życzenia. Po pierwsze chciałem być bogaty i jak pan z pewnością zauważył nie brakuje mi kasy, po drugie zapragnąłem mieć piękną kobietę i jak pan widzi jest takowa przy moim boku, i na koniec zachciało mi się mieć wielkiego ptaka. Edit: O 3 w nocy mąż budzi żonę i podaje jej szklankę wody i 2 aspiryny. Żona: Zwariowałeś, po co mnie budzisz? Mąż: Masz kochanie tabletki na ból głowy. Żona: Przecież nic mnie nie boli idioto! Mąż: MAM CIĘ!!! Zajęcia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wśród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie: - Jesteście na przyjęciu lub w restauracji. Musicie udać się w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoją towarzyszką swoją chwilową nieobecność? - Idę się wysikać - padła propozycja z sali. - No niestety - odparła prowadząca - słowo "wysikać" może zostać znane za prostackie i grubiańskie. - Przepraszam, ale muszę udać się do ubikacji - zgłosił się inny uczestnik. - No cóż - prowadząca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyć do kanonów kultury. Może jakieś inne pomysły? - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale muszę udać się uścisnąć kogoś, kogo mam nadzieję przedstawię pani po kolacji... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
szczupak Opublikowano 23 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 23 Grudnia 2010 Mama pyta Jasia: - Dlaczego masz mokre włosy? - Bo całowałem rybki na dobranoc! _______________________________ Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie: - Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z kotka powyrywa! - To jest niemożliwe – mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę. Idą na róg, policjant stoi. Mama pokazuje na Jasia: - Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z kotka?! - Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z kotka powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
seba24 Opublikowano 24 Grudnia 2010 Udostępnij Opublikowano 24 Grudnia 2010 W samochodzie jedzie blondynka z brunetką. Brunetka do blondynki: -patrz jaki ładny las po prawo! Na co blondynka: -nie widze bo drzewa mi zasłaniają... Dlaczego blondynka klęczy przed drzwiami do spożywczaka?... Bo na drzwiach pisze ciągnij! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
ECIK-GFC Opublikowano 7 Stycznia 2011 Udostępnij Opublikowano 7 Stycznia 2011 Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy: - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską. Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką: - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska. Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu. - Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi! - Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska. Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga. - Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność... - Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
sebasw22 Opublikowano 9 Stycznia 2011 Udostępnij Opublikowano 9 Stycznia 2011 Facet zobaczył na ulicy kobietę z idealnymi piersiami. Podbiegł do niej i spytał się: - Czy dasz mi jedną ugryść za stówę? - Wal się pan! - To może za tysiąc? - Nie jestem dziwką! - A za 10.000 zł? Kobieta pomyślała sobie, że to spora sumka i warto ją zdobyć. - Dobrze, ale nie tu. Poszli w ciemny zaułek, gdzie kobieta rozebrała się od pasa w górę pokazując najpiękniejsze piersi na świecie. Facet zaczął je lizać, pieśić, ssać i całować, ale nie gryzł. W końcu zniecierpliwiona kobieta powiedziała: - To ugryzie pan czy nie?! - Nie, trochę drogo... :aniol_diabel: :aniol_diabel: :aniol_diabel: Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Kamil84 Opublikowano 9 Stycznia 2011 Udostępnij Opublikowano 9 Stycznia 2011 To ja wam pokaże mistrzostwo świata a mianowicie 3 Amigos pierwszy filmik od 4:30 a drugi od początku Gościu wymiata http://www.youtube.com/watch?v=zSTm-prxhEk http://www.youtube.com/watch?v=WVIoFILS4UU&feature=related Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
sebasw22 Opublikowano 9 Stycznia 2011 Udostępnij Opublikowano 9 Stycznia 2011 Od razu mi się przypomniało: http://www.youtube.com/watch?v=hVei63tk7EE Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Administrator ahaed Opublikowano 10 Stycznia 2011 Administrator Udostępnij Opublikowano 10 Stycznia 2011 Dziadek strąca sople. http://www.youtube.com/watch?v=1ENZlFMI8d8 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.