Thomas Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Szkot wysłał żonę na wakacje na Karaiby. Po tygodniu otrzymuje depeszę z hotelu: "Pańska żona się utopiła STOP Jej zwłoki oklejone krewetkami wyłowiła straż przybrzeżna STOP Co robić? STOP". Szkot idzie na pocztę i nadaje telegram: "Krewetki sprzedać STOP Pieniądze przelać na moje konto STOP Przynętę zarzucić ponownie STOP". Syn pyta ojca: - Czy to prawda, że w niektórych krajach Afryki mężczyzna nie zna swojej żony do momentu, aż się z nią ożeni? - To się dzieje w każdym kraju, synu... pani w szkole pyta sie dzieci: Czy znacie jakieś zdanie do niemiecku? zgłasza sie Jasio! -j a znam! - wiec prosze! - Postrafiam fszyskih Polakuf Czym się różni Druga Rzeczpospolita od Czwartej? Tym, że w Drugiej rząd był w Londynie, a naród w Polsce a w Czwartej naród jest w Londynie a rząd w Polsce Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mei Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Ojjj nuendiq, tu są dzieci Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mei Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 No dobra, to jak jesteśmy w takich klimatach, a poza tym to forum akwarystyczne, zapodam taki stary dowcip. Pewnie znacie -Co robi blondynka na dnie oceanu? -Szuka walenia Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mark Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Jest papuga co strasznie lubi pic wodke.Wkocnu wlasciciel sie wkurzyl i mowi do niej: jak wypijesz chociaz setke wodki to ci wszystkie piora powyrywam.Gosciu wyszedl z domu i zostawil wodke na stole z pelnym kieliszkiem.Papuga tak chodzi dookola tej wodki ,chodzi,chodzi i nagle pach jedna setke druga setka,a przed trzeciom wyrywa wszystkie piora i krzyczy PO CHOLERE MI TE PIORA Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nuendiq Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 http://www.lolypop-pl.com/2up/090318loda.jpg W przyszłości, w naszej giełdzie będą takie ogłoszenia: oddam mieczyki za symbolicznego loda Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Thomas Posted March 29, 2009 Author Share Posted March 29, 2009 to może jeszcze to 14.04.2008 20:02 Temat: Dlaczego zwolniłem moją sekretarkę Data: 19 maja 2006 10:22 Dwa tygodnie temu były moje trzydzieste(z hakiem)urodziny,ale jakby nikt tego nie zauważył. Miałem nadzieję, że rano przy śniadaniu żona złoży mi życzenia,może Nawet będzie miała jakiś prezent. Nie powiedziała nawet ‘cześc kochanie’ Nie mówiąc już o życzeniach. Myślałem, że chociaż dzieci Będą pamiętały-ale zjadły śniadanie, nie odzywając się ani słowem. Kiedy jechałem do pracy, czułem się samotny i niedowartościowany. Jak tylko wszedłem do biura, sekretarka złożyła mi życzenia urodzinowe i od razu Poczułem się dużo lepiej-ktoś pamiętał. Pracowałem do drugiej.Około drugiej sekretarka weszła i powiedziała: -Dzisiaj taki piękny dzień, w dodatku są pana urodziny,może zjemy gdzieś razem obiad? Zgodziłem się.To była najmilsza rzecz, jaką od rana usłyszałem. Poszliśmy do cudownej restauracji, zjediśmy obiad w przyjemnej Atmosferze i wypiliśmy po lampce wina.Wdrodze powrotnej do biura sekretarka powiedziała: -Dzisiaj taki piękny dzień.Czy musimy wracac do biura? -Właściwie to czemu nie-stwierdziłem. -No to chodźmy do mnie-zaproponowała. U niej wypiliśmy jeszcze po lampce koniaku, porozmawialiśmy chwilę, a Ona zaproponowała: Czy nie masz nic przeciwko temu, jeśli pójdę do sypialni przebrac Się w coś wygodniejszego?- Jasne-zgodziłem się bez wachania. Poszła do sypialni, a po kilku minutach wyszła, niosąc tort urodzinowy Razem z moją żoną, dziecmi i teściową. Wszyscy śpiewali ‘STO LAT’ a ja kurna siedziałem na kanapie w samych skarpetkach..... Pozdrawiam wszystkich...wreszcie najpiękniejsza pora roku 'WIOSNA' 8-) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mark Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 O blondynkach tak Co robi blondynka jak jest jej zimno ??? Idzie do kata bo tam jest 90 stopni Rozmawia dwoch kumpli: wycierasz tylek jak wychodzisz z ubikacji??? drugi mowi: po co jak i tak majtki ida do prania Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wielkopletw Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 -co zrobić,żeby żona krzyczała po orgaźmie jeszcze przez godzinę? -wytrzeć penisa w firankę! dobre Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mei Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Kilka zdumiewających faktów wg statystyków o nas: Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3 Udo jest tak twarde jak cement Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny Używamy 300 muskułów tylko żeby utrzymać balans jak stoimy Kobiety już dawno przeczytały ten tekst Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wielkopletw Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 ciekawe to Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Maja_dm Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady... A. Należy tylko być: 1. przyjacielem 2. partnerem 3. kochankiem 4. bratem 5. ojcem 6. nauczycielem 7. wychowawcą 8. spowiednikiem 9. powiernikiem 10. kucharzem 11. mechanikiem 12. monterem 13. elektrykiem 14. szoferem 15. tragarzem 16. sprzątaczką 17. stewardem 18. hydraulikiem 19. stolarzem 20. modelem 21. architektem wnętrz 22. seksuologiem 23. psychologiem 24. psychiatrą 25. psychoterapeutą. B. Ważne też są inne cechy. Należy być: 1. sympatycznym 2. wysportowanym ale 3. inteligentnym ale 4. silnym 5. kulturalnym ale 6. twardym ale 7. łagodnym 8. czułym ale 9. zdecydowanym ale 10. romantycznym ale 11. męskim 12. dowcipnym i 13. wesołym ale 14. poważnym i 15. dystyngowanym 16. odważnym ale 17. misiem ale 18. energicznym 19. zapobiegawczym 20. kreatywnym 21. pomysłowym 22. zdolnym ale 23. skromnym i 24. wyrozumiałym 25. eleganckim ale 26. stanowczym 27. ciepłym ale 28. zimnym ale 29. namiętnym 30. tolerancyjnym ale 31. zasadniczym i 32. honorowym i 33. szlachetnym ale 34. praktycznym i 35. pragmatycznym 36. praworządnym ale 37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli 38. zdesperowanym [z miłości] ale 39. opanowanym 40. szarmanckim ale 41. stałym i 42. wiernym 43. uważnym ale 44. rozmarzonym ale 45. ambitnym 46. godnym zaufania i 47. szacunku 48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim, 49. wypłacalnym. C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby: a) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany b) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie c) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła d) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę. D. Ważne jest aby nie zapominać jej: 1. urodzin 2. imienin 3. daty ślubu 4. daty pierwszego pocałunku 5. okresu 6. wizyty u stomatologa 7. rocznic 8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci. Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka. A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje: 1. seksu i 2. jedzenia Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań. 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mei Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Czym się różni facet od literki "Q"? Niczym - to i to jest zerem z ogonkiem. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
wielkopletw Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...proste jak...metr sznurka w kieszeni Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sebek11 Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Jaś pyta się ratownika: -Proszę pana, mogę popływać? -Zależy... Jak pływasz? Jasio wskakuje do wody robi fikołki i pływa doskonale i wychodzi z wody, a ratownik: -Świetnie pływasz jak nauczyłeś się tak pływać? -Ojciec wrzucał mnie na środek jeziora. -Och... to trudno było ci wrócić do brzegu... -Niee, najtrudniej było wyjść z worka... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Maja_dm Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 http://img412.imageshack.us/img412/5120/piwolt8.png Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nuendiq Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 http://img412.imageshack.us/img412/5120/piwolt8.png he he dobre to ja już nie będe pił piwa Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
mei Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę? Bo zawsze zaczynamy od zera!! Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce? Turysta. Kiedy mężczyzna jest inteligentny? Przed stosunkiem ? W trakcie stosunku? Czy po stosunku? ?????????????????????????????????????????????????? W trakcie stosunku!! A wiecie dlaczego ?? Bo jest podłączony do INTELIGENCJI!! ps. wojna damsko-męska hahaha Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Thomas Posted March 29, 2009 Author Share Posted March 29, 2009 ps. wojna damsko-męska hahaha Blondynka przyszła do apteki. - Czy są testy ciążowe? - Są - A trudne są pytania? Blondynka jedzie swym pięknym różowym kabrioletem. Spowodowała wypadek z maluchem. Wychodzi facet z malucha i rysuje koło na ulicy i mówi: - nie wychodź z tego koła I poprzebijał jej koła. Odwraca się, a blondynka się śmieje. To powybijał jej szyby. Odwraca się, a ona sie śmieje. To rozwalił jej całe auto. Odwraca się, a ona w śmiech. W końcu nie wytrzymał i pyta się: - co cię tak śmieszy? A ona na to: - nie bo jak patrzyłeś to ja wychodziłam z kółka Dwóm przyjaciółkom po długich namowach, udało się wreszcie przekonać >mężów, żeby zostali w domu i same wychodzą na kolacje do knajpy, żeby >przypomnieć sobie "dawne czasy". >Po zabawnie spędzonym wieczorze, dwóch butelkach białego wina, >szampanie i buteleczce wódki opuszczają restauracje całkowicie pijane! >W drodze powrotnej obie nachodzi "nagła potrzeba", może dlatego, ze >dużo wypiły. Nie wiedzą gdzie iść się wysikać, bo było już bardzo >późno, jedna wpada na pomysł i mówi do drugiej: >- Wejdźmy na ten cmentarz, tutaj na pewno nikogo nie będzie. >Wchodzą na cmentarz, najpierw jedna sćiaga majtki, sika, wyciera się >tymi majtkami i oczywiście je wyrzuca... Widząc to, druga od razu sobie >przypomina, ze ma na sobie droga, markowa bielizna i szkoda by ja było >tak wyrzucić. ściąga wiec majtki, wkłada je do kieszeni, sika i zrywa >kokardę z pierwszego lepszego wieńca, żeby się "podetrzeć". Na drugi >dzień mąż pierwszej, dzwoni do męża drugiej: >- Jurek, nawet sobie nie wyobrażasz co się stało! To koniec mojego >małżeństwa! >- Dlaczego? >- Moja zona wróciła o 5-tej rano kompletnie pijana i na dodatek bez >majtek. Od razu wywaliłem ja z domu. >Na to drugi: >- Marek, to jeszcze nic, wiesz co do wykombinowała moja? Nie tylko >przyszła pijana i bez majtek, ale miała włożona w tyłek czerwona >kokardę z napisem: "Nigdy Cie nie zapomnimy. Lukasz, Ignac, Staszek i >pozostali przyjaciele z siłowni". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
anija277 Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 http://img412.imageshack.us/img412/5120/piwolt8.png hahahaha oczywiście .. my sie trzymamy za ręce hahahah Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
nuendiq Posted March 29, 2009 Share Posted March 29, 2009 Żeby odbiec od tematu damsko męskiego: Porwanie rosyjskiego samolotu dzień po dniu Poniedziałek Porwaliśmy samolot na lotnisku w Moskwie, pasażerowie jako zakładnicy. Żądamy miliona dolarów i lotu do Meksyku. Wtorek Czekamy na reakcję władz. Napiliśmy się z pilotami. Pasażerowie wyciągnęli zapasy. Napiliśmy się z pasażerami. Piloci napili się z pasażerami. Środa Przyjechał mediator. Przywiózł wódkę. Napiliśmy się z mediatorem, pilotami i pasażerami. Mediator prosił, żebyśmy wypuścili połowę pasażerów. Wypuściliśmy, a co tam. Czwartek Pasażerowie wrócili z zapasami wódki. Balanga do rana. Wypuściliśmy drugą połowę pasażerów i pilotów. Piątek Druga połowa pasażerów i piloci wrócili z gorzałą. Przyprowadzili masę znajomych. Impreza do rana. Sobota Do samolotu wpadł specnaz. Z wódką. Balanga do poniedziałku. Poniedziałek Do samolotu pakują się coraz to nowi ludzie z gorzałą. Jest milicja, są desantowcy, strażacy, nawet jacyś marynarze. Wtorek Nie mamy sił. Chcemy się poddać i uwolnić samolot. Specnaz się nie zgadza. Do pilotów przyleciała na imprezę rodzina z Władywostoku. Z wódką. Środa Pertraktujemy. Pasażerowie zgadzają się nas wypuścić, jeśli załatwimy wódkę. 2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Thomas Posted March 30, 2009 Author Share Posted March 30, 2009 Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
micechał Posted March 30, 2009 Share Posted March 30, 2009 To i ja coś dorzucę Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął płakać. Nagle objawił mu się Bóg i zapytał: - Dlaczego płaczesz? Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody. Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się ze złotą siekierą. - To Twoja siekiera? - zapytał - Nie - odpowiedział drwal. Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną siekierę, pytając drwala czy to jego. - Ta również nie jest moja - odparł drwal. Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną siekierę. - A może ta? - Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal. Bóg był zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do domu szczęśliwy. Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz z żoną. Nagle żona potknęła się i wpadła do wody. Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił mu się Bóg i zapytał: - Dlaczego płaczesz? Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody. Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się wraz z Jennifer Lopez. - To Twoja żona? - zapytał - Tak - odparł drwal Bóg się na poważnie zdenerwował: - Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona! Drwal odparł: - Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy. Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym razem. Jaki z tego morał? Ano morał z tego taki, że jeśli już mężczyzna kłamie, to zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sikor Posted March 30, 2009 Share Posted March 30, 2009 co robią dwie blondynki w szambie?? za kupy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
micechał Posted March 30, 2009 Share Posted March 30, 2009 To może coś o teściowych ? Teściowa do zięcia: - Dzisiaj w radiu puścili piosenkę mojej młodości ! Zięć: - "Bogurodzicę" ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
jano Posted March 30, 2009 Share Posted March 30, 2009 Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca! - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, kur*a radził przygotować się na najgorsze Mąż do żony: - Taka piękna pogoda, a ty męczysz się myciem podłogi. Wyszłabyś lepiej na dwór i umyła samochód... Kolega dzwoni do kolegi: - Wpadaj do mnie, są dwie znajome, zabawimy się!! - Ładne??? - Wypijemy, będzie ok... Dwóch kolegów w pracy : - Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku - Jak zadzwoni to czemu nie?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.