żart dnia:)))))))))

[luki477]

Gość w dom - Bóg wie po co.

[trot]

Gość w dom -

cukier w kredens

[jano]

Gość w dom -

cukier w kredens

...żona na spacer?

[trot]

takie rzeczy tylko w Erze

[jano]

no i do TSZECH masz za darmo

[trot]

do boga, żony i cukru

[jano]

Jak Bóg da to żona będzie słodka

[trot]

jak Bóg "da" to chyba nic go nie przebije

[jano]

jak Bóg "da" to chyba nic go nie przebije

No chyba, że że żona "da"...

[cizol]

No chyba, że że żona "da"...

 

Żona nie da, bo poszła z gościem po cukier

[jano]

Nie da ci ojciec, nie da ci matka...

[kochanica_diabła]

cimci rimci dałabym ci , ale nie dam bo se sprzedam .....

[jano]

Nie bede, nie bede na plaży dawała bo by mi się mała piaskiem zasypała...

[kochanica_diabła]

[jano]

Stare ale jare

 

Do pracy przy hodowli zwierząt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.

- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierząt.

- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodźmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.

Wchodzą do krówek a tu krasula "Muuuu!"

- Co ona powiedziała?

- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.

- O kurde! Ale chodźmy do świnek.

Wchodzą do świnek a tu "Chron, chron!"

- A ta co powiedziała?

- Ze daje 5 prosiąt a wy wpisujecie 3.

- O ja pier.... Chodźmy jeszcze do baranów.

W drodze przez podwórko mijają kozę a ta "Meeeee!"

- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

………………………………………………………………………………………………………………………………

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o

swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:

- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.

Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej

nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic

nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się

nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła

zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie

domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:

- Może pani najpierw kotka zabierze...

[kochanica_diabła]

Raz koło okna przechodził wędrowiec,

I mimo woli usłyszał głosy,

Jak baba z chłopem żywo prawiła,

Aż mu na głowie stanęły włosy.

 

Nie pchaj tak mocno - mówiła baba,

Nikt w taki sposób przecie nie dłubie,

Nadstaw się dobrze, to samo wlezie

I pchaj powoli - ty stary czubie.

 

Albo poczekaj, ja trochę ścisnę,

Ty zaraz pakuj, jak powiem już,

Widzisz, ciemęgo - znów ci wylazło,

Znowu się ślizga, a było tuż...

 

Biedny wędrowiec już nie wytrzymał,

Ciekawość nad nim też wzięła górę,

Patrzy przez okno, a tu chłop z babą

Dopasowują do pieca rurę...

[Diamond]

23 oznaki, że pora na dietę

 

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.

 

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

 

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

 

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

 

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

 

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

 

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

 

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

 

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.

 

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".

 

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

 

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

 

13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

 

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

 

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

 

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

 

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.

 

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

 

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

 

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

 

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

 

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

 

23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter

[jano]

hmmmmm

[jucha]

Morris wraca do domu i zastaje swoją żonę we łzach. Żona, zapłakana, mówi:

- Właśnie się dowiedziałam, że masz romans ze swoją sekretarką. Jak mogłeś mi to zrobić? Zawsze byłam dobrą żoną. Gotowałam dla ciebie, wychowałam ci trójkę dzieci i od trzydziestu pięciu lat jestem przy tobie. Czego jeszcze potrzebujesz do szczęścia?

Morris odpowiada:

- To prawda, Sue, jesteś najlepszą żoną, jaką można sobie wymarzyć. Uszczęśliwiasz mnie na tyle sposobów... poza jednym. Nigdy nie jęczysz, kiedy się kochamy.

Sue na to:

- A gdybym zaczęła jęczeć, przestałbyś mnie zdradzać?

Morris przytakuje, więc Sue ciągnie go do sypialni mówiąc:

- Pokażę ci, że potrafię.

Idą do sypialni, rozbierają się, wchodzą do łóżka.

Kiedy zaczynają się całować, Sue pyta:

- Teraz, Morris? Mam jęczeć?

- Nie jeszcze nie.

Zaczyna się gra wstępna, Sue pyta:

- Już?

- Nie, powiem ci kiedy.

Akcja zaczyna nabierać tempa i rumieńców.

- Czy już mam jęczeć, Morris?

- Czekaj, czekaj. Powiem ci, kiedy.

Po dłuższej chwili, kiedy Morris zbliża się do końca, krzyczy:

- Teraz, Sue, teraz - jęcz!

- Oh, Morris... Nie uwierzysz, jaki miałam dzień. Dzieci się ciągle kłóciły, zepsuła się pralka, na stole leży góra rzeczy do uprasowania, no i na dodatek dowiedziałam się, że mój mąż ma romans z sekretarką.

[jano]

Temat: jak zapunktować u kobiety Do: Na świecie istnieje tylko jedna zasada - musisz uszczęśliwiać kobiety! - Zrób coś, co ona lubi, a nabijesz za to punkty - Zrób coś, czego ona nie lubi, a stracisz punkty - Zrób coś, co ona lubi i oczekuje tego od Ciebie - a nie dostaniesz za to żadnych punktów Zacznijmy od podziałki systemu punktowego - wygląda to następująco:

1) Proste obowiązki Ścielisz łóżko: +1 Ścielisz lóżko, ale zapominasz ułożyć na nim ozdobnych poduszeczek: 0 Po prostu rzucasz kołdrę na pogniecione przescieradło: -1 Idziesz jej kupic extra cienkie podpaski ze skrzydełkami: +5 Robisz to samo w burzę snieżną: +8 Wracasz z tych zakupów, ale z piwem: -5 Wracasz z wyprawy po podpaski z piwem, ale bez podpasek: -25 Nocami sprawdzasz szelesty, które wydają się jej podejrzane: 0 nie znajdując niczego: 0 Jeżeli coś znajdziesz: +5 Zabijasz to kijem do golfa: +10 Gdy to był jej kot: -40

2) Zobowiązania socjalne Przez całe party zostajesz u jej boku: 0 Zostajesz chwilę u jej boku, a potem idziesz do - kolegi: -1 - kolega ma na imię Agnieszka: -4 - Agnieszka jest tancerką: -6 - z powiększanym biustem: -18 Na jej urodziny zabierasz ją na niezłe jedzenie: 0 Nie jest to bar szybkiej obslugi: +1 Jest to bar szybkiej obsługi: -2 Jest to knajpa z ekranem do transmisji sportowych: -3 Ta sama knajpa z transmisjami "live": -10 . a Ty pomalowałeś twarz w barwy klubowe: -50 Wychodzisz z kumplem: -5 Twój kumpel jest szczęśliwie żonaty: -4 . jest kawalerem: -7 Jeździ sportowym samochodem: -10 . i to włoskim ...: -25 Idziesz z nią do kina: 0 Na film, który jej się podoba: +1 Na film, którego Ty nienawidzisz: +5 Na film, który Tobie sie podoba: -2 Na film, w którym cyborgi pożerają ludzi: -9 . wcześniej ją okłamujesz i mówisz, że będzie to film o miłości: -15

3) Twój wygląd Rośnie Ci widoczny brzuch: -10 To samo, ale trenujesz, by się go pozbyć: +8 To samo, ale Ty przerzucasz się tylko na szelki: -25 . i nosisz koszule typu Hawaje -35 Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe Ona: Czy jestem za gruba? Zwlekasz z odpowiedzią: -10 Pytasz: Gdzie?: -35 Każda inna odpowiedź: -20

5) Komunikacja Sluchasz jej: 0 . i próbujesz wyglądać na skoncentrowanego: -10 . ponad 30 minut: +5 Ponad 30 minut podczas transmisji meczu w telewizj:i +12 Robisz to samo nie spogladając ani razu na ekran: +100 Robisz to samo, ale ona odkrywa ze zasnąleś: -200 (Uwaga: punkty dodatnie przepadają po 2 dniach, punkty ujemne w ogóle nie tracą ważności)

[hipcio_stg]

nosisz koszule typu Hawaje -35 Mówisz "nic nie szkodzi", bo ona ma podobny: -800

4) Pytania kłopotliwe Ona: Czy jestem za gruba? Zwlekasz z odpowiedzią: -10 Pytasz: Gdzie?: -35 Każda inna odpowiedź: -20

 

te dwie rzeczy mnie normalnie wymiotły

[jano]

Programista rozmawia ze swoimi przyjaciółmi po fachu:

- Wczoraj w nocnym klubie poznałem fajną blondynę!

- Ty szczęściarzu!

- Zaprosiłem ją do siebie, wypiliśmy trochę, zacząłem ją dotykać...

- I co? I co?

- No i ona mówi: "Rozbierz mnie!"

- O, kurcze! Co dalej?

- Zdjąłem z niej spódniczkę, potem majteczki, położyłem na stole tuż obok laptopa...

- Nie pieprz...kupiłeś laptopa? Jaki procesor?!

[hipcio_stg]

http://www.joemonster.org/filmy/18443/J ... ormatykow_

[Grzesiek]

"jeśli procesor interesuję cię bardziej niż myszka..." hahaha ległem leże i kwiczę

[Pley]

reklama szkoły hah