Jump to content
Thomas

żart dnia:)))))))))

Recommended Posts

Siedzi wędkarz na rybkach i nic nie bierze , ale nagle ma branie i wyciąga złota rybkę.

- rybka nie zabijaj mnie a spełnię twoje trzy życzenia.

- wędkarz myśli myśli i mówi ale mam tylko jedno

-ok niech będzie jedno , więc jakie to ma być życzenie

-chciałbym mieć h... do ziemi

- ok nie ma sprawy

 

mija 10 sekund i nagle wędkarzowi obcięło nogi

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rolnik mówi do rolnika:

-Panie, czy wacze konie palą papierosy?

-Pogieło pana? Jasne, że nie!

-No to stodoła wam się pali!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pani od Niemca do Jasia

Policz do 3

Eins,

Zwei,

Drai,

Spier******

Share this post


Link to post
Share on other sites

Tata rekin uczy młodego rekina zjadać ludzi

-Synku musisz najpierw opłynąć człowieka z prawej strony, potem z lewej, potem znowu z prawej i zaatakować go i zjeść

-Tato a czy ja nie mogę od razu go zaatakować?

Na co tato powiedział:

-Durniu, a co z gównem będziesz jadł?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Co robi blondynka przy płycie chodnikowej

Słucha muzyki

Share this post


Link to post
Share on other sites

Przychodzi pedał na basen i pyta:

- Jaka woda?

- Chu**a!

- Super! Będę skakał na du*ę.

 

______________________________

 

- Jak gej symuluje orgazm?

- Wylewa jogurt na plecy.

 

______________________________

 

- Kto twojego syna nauczył tak przeklinać?!

- A ch*j wie!

 

______________________________

 

Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:

- Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty!

Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi:

- Nie płacz mamusiu, to nieprawda - nie ma grubszej świni od ciebie...

 

______________________________

Share this post


Link to post
Share on other sites

dobra tylko ciekawe czy on wyszedł

Share this post


Link to post
Share on other sites

miedzynarodowa wycieczka przyjezdza pod Niagare:

- Ooo God, it's wonderfuuuuuuuuul.....

- Ooo mein Gott, das ist wunuuuunderbar....

- Ooo kur*wa, ja pier*ole :]

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mężczyźni są najsilniejszymi stworzeniami na świecie. Mogą przetrwać niezliczoną ilość czasu mając do dyspozycji tylko piwo i baterie do pilota.

 

------------------------------------------------------------

 

Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

 

------------------------------------------------------------

 

Mężczyzna mając 20 lat kocha wszystkie kobiety.

Mając 30 lat kocha już tylko jedną.

Mając 40 lat kocha znowu wszystkie...

...oprócz tej jednej.

 

------------------------------------------------------------

 

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony:

 

1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?

2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.

3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.

4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.

5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?

6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!

7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.

8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.

9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!

10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!

11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?

12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

 

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.

2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.

3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...

4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

-------------------------------------

Jak nazywa się naturalna metoda antykoncepcyjna z użyciem kalendarzyka?

 

- Watykańska ruletka...

------------------------------------

Młody człowiek podnieconym głosem mówi matce, że zakochał się i się żeni:

- Tak dla jaj, przyprowadzę trzy kobiety i spróbujesz zgadnąć, którą z nich zamierzam poślubić.

Matka się zgodziła. Następnego dnia przyprowadza trzy piękne kobiety, sadza je na kanapie i rozmawiają chwilę z matką. Potem syn pyta:

- Dobrze, mamo, a teraz zgadnij, którą zamierzam poślubić.

- Tę w środku ? odpowiada bez wahania.

- To zdumiewające, mamo. Zgadza się. Skąd wiedziałaś?

- Nie lubię jej.

 

----------------------------------------

 

 

- Słuchaj stary, wczoraj, gdy akurat nie było mojej ślubnej, bzykam

sobie elegancko lalę, którą poderwałem na ulicy, i nagle wchodzi moja

teściowa!

- I co? I co?

- I, słuchaj, bardzo pozytywnie mnie kobita zaskoczyła. Bardzo pozytywnie.

- Co zrobiła? No co?

- A, no kulturalnie wzięła i zeszła.

- Na dwór?

- Nie, na zawał.

---------------------------------------

Jak długo można patrzeć na teściową z przymrużeniem oka?

- Aż się muszka zejdzie ze szczerbinką !

--------------------------------------

Każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć.

-------------------------------------

 

 

Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:

- piękne,

- wierne,

- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Co robi facet, żeby wziąć kąpiel z bąbelkami?

- Zjada na obiad groch z kapustą.

 

--------------------------------------------------

 

Co mężczyźni i piwo mają wspólnego?

- Od szyjki w górę są puści.

 

--------------------------------------------------

 

Dlaczego tak dużo kobiet ma udawany orgazm?

- Dla tego, że tylu facetów robi im udawaną grę wstępną.

 

--------------------------------------------------

 

Wędkarz telefonuje do kolegi:

- Wpadnij do mnie jutro rano, pojedziemy na ryby.

- Ale ja nie potrafię łowić! - odpowiada ten drugi.

- Co w tym trudnego? Nalewasz i pijesz.

 

--------------------------------------------------

 

Spotykają się dwie przyjaciółki.

- Czego jesteś taka zła? Myślałam, że dziś rano byliście z mężem na relaksującym wypadzie na ryby... - mówi pierwsza.

- Tak, ale wszystko poszło źle. Najpierw powiedział, że mówię tak głośno, że wystraszę ryby, później, że wybieram złą przynętę, na koniec, że za szybko kręcę kołowrotkiem - odpowiada druga.

- A najgorsze było to, że złowiłam największą rybę!

Share this post


Link to post
Share on other sites

rybki...

Pewien misjonarz w Brazylii lubił po pracy chłodzić się w okolicznej rzece, jednakże strach przed piraniami powstrzymywał go od tego. Pewnego dnia życzliwi sąsiedzi wyjaśnili mu, że piranie atakują ludzi tylko wtedy gdy płyną ławicą, lecz na tym odcinku rzeki w ławicach się nie pojawiają. Uspokojony misjonarz kapał się w rzece przez całe lato, aż do dnia gdy usłyszał o tym, ze pewien rybak wypadł do rzeki i ślad po nim zaginął. Zaniepokojony znowu udał się po poradę do sąsiadów, czy przypadkiem nie pożarły go piranie.

- Ależ nie - odparli sąsiedzi - piranie nigdy nie pojawiają się w ławicach tam gdzie są aligatory!

_____________________________________________________

Na środku oceanu spotykają się trzy rekiny. Jeden z nich mówi:

- Psiakrew, zżarłem jednego Francuza. Był taki wyperfumowany, że do tej pory czkam wodą kolońską.

Drugi na to:

- To jeszcze nic. Ja, zjadłem jakiegoś Rosjanina, chyba to był generał, bo do tej pory w brzuchu dzwoni mi jakieś żelastwo. Te jego medale tak brzęczą, że ryby płoszę...

A trzeci rekin mówi:

- To jest wszystko nic, koledzy! Ja zżarłem tydzień temu jakiegoś polskiego posła, taki miał pusty łeb, że do tej pory nie mogę się zanurzyć.....

_____________________________________________________

Mały rekin na swoim pierwszym polowaniu widzi człowieka na desce wind surfingowej. Wraca do domu i chwali się mamie:

- Nie uwierzysz co widziałem! Pyszny kąsek i w dodatku na talerzu i z serwetką!

____________________________________________________

Spotykają się dwa rekiny:

- Wspaniała uczta. Niedaleko zatonął statek z wycieczką puszystych!

- Ja mam dość. Tydzień temu trafiłem na statek z ruskimi emerytami. Do tej pory rzygam medalami

____________________________________________________

Spotykają się trzy bociany, stary, średni i bardzo młody i rozmawiają o tym jak spędzały ostatni tydzień.

- Ja uszczęśliwiałem staruszków w Krakowie - mówi stary.

- Ja uszczęśliwiałem trzydziestolatków w Warszawie - mówi średni.

A najmłodszy:

A ja straszyłem studentów w Poznaniu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pogrzeb. Nad trumną teściowej pochyla się zięć opiera głowę.. Podchodzi

kolega i się pyta -Słuchaj, a co ty tak się rozczuliłeś przecież jej nie lubiłeś…

-Z radości piłem trzy dni, a dzisiaj mnie tak łeb napieprza...a ona taka

zimniutka...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jakiś czas temu w jednostce bombowców strategicznych zapowiedziano poważne ćwiczenia. Włącznie z wylotem z kompletem uzbrojenia bojowego. Przyjechała wizytacja ważnych szyszek, łącznie z jakimś generałem, bohaterem Wielkiej Wojny Ojczyźnianej. Delegacja stoi sobie spokojnie na lotnisku, obok pasa startowego, obserwują pułk podczas ćwiczenia "Alarmowe poderwanie jednostki". Samoloty startują parami, jedna szybko za drugą, nawracają. Nagle...

...od jednego z samolotów coś się oderwało. Podobne do bomby. Cała delegacja przerażona zaiwania do rowów, tylko jeden generał został. I chichotał jeszcze do tego. Bomba upadła, parę razy się odbiła, pobujała i uspokoiła. Oficerowie wyleźli z rowu. Brudni, jak świnie, bo to po deszczu było. Podchodzą do generała, pytają:

- Towarzyszu generale, dlaczego nie uciekaliście, a jakby wybuchła?

- A po co się chować? Toż to jądrówka.

_________________________________

Chłopak poszedł do wojska ale w cywilu zostawił dziewczynę. Pisali do siebie płomienne listy, zapewniali o własnej miłości, a on co noc, przed snem całował jej zdjęcie.

Jednak pewnego dnia przyszedł list który zakończył to wszystko.

"Drogi Michale!- pisała jego wybranka- chce Cię poinformować że odchodzę od Ciebie i że zdradzałam Cię przez cały czas odkąd Cię nie ma. Ponieważ byłeś i jesteś daleko myślę iż jest to naturalny bieg rzeczy, proszę Cię tylko abyś odesłał mi moje zdjęcie. Basia"

Chłopakowi jeszcze tak przykro nie było, ale że był mściwy, opracował odpowiednią zemstę. Poprosił kolegów aby dali mu zdjęcia swoich dziewczyn, sióstr, byłych, tak że zebrał około setki fotografii ponętnych, młodych dziewcząt, włożył je do koperty razem z zdjęciem Basi i załączył następujący liścik.

"Szanowna Basiu! Wybacz ale za cholerę nie mogę sobie przypomnieć kim jesteś, proszę, wybierz swoje zdjęcie, a resztę odeślij.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Rozmawia młoda parka tuż po burzliwym seksie:

- Kochanie, weźmiemy ślub?

- Nie. Zdzwonimy się.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Przychodzi facet do domu publicznego. A tam na samo przywitanie dwa wejścia. Nad jednym widnieje napis "bogaty" a nad drugim "biedny" Zastanawia się i myśli, że nie warto kłamać i wchodzi do biednych. Wchodzi a tam kolejny wybór. Nad jednym wejściem pisze "kawaler" nad drugim "żonaty". Patrzy na swoją obrączkę i uznaje, że nie można się tego wstydzić i wchodzi do żonatych. Wchodzi a tam pokój, łóżko, wszystko gra. Kładzie się na łóżku i patrzy a tam widnieje napis: "Jesteś biedny i żonaty, zwal sobie konia i idź do chaty".

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Przychodzi zmęczony mąż po pracy do domu. Żona mówi do niego:

- Otworzyć Ci puszkę?

A mąż na to:

- Cipuszkę potem, teraz dawaj jeść.

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Dwóch kolegów w pracy:

- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku?

- Jak zadzwoni to czemu nie?!

 

----------------------------------------------------------------------------

 

Sex jest jak nokia (connecting people),

sex jest jak nike (just do it),

sex jest jak coca-cola (enjoy !)

Sex jest jak pepsi (ask for more)

sex jest jak samsung (everybody is invited)!!!

Sex jest jak peugeot (zaprojektowany by cieszyc)

sex jest jak tpsa (laczy nas coraz wiecej)

sex jest jak philips (lets make things better)

sex jest jak plus (zmieniamy swiat na plus)

sex jest jak era (taaaak, taaaaakkk......)

Sex jest jak jogobella (rozkosz extra dużego...)

Sex jest jak prusakolep (kusi, wabi, neci)

sex jest jak o.b. (ok)

sex jest jak redbull (dodaje skrzydeł)

sex jest jak milka (daj się skusić)

sex jest jak mars (krzepi)

sex jest jak snickers (na co czekasz?)

Sex jest jak guma orbit (zmniejsza ph w ustach :))

sex jest jak margaryna kasia (pieczenie to tyle radości :)

sex jest jak bmw (radość z jazdy)

sex jest jak chupa chups (musisz je lizać!)

Sex jest jak kurs nurkowania jednego z poznańskich klubów nurkowych (wejdź głębiej)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Leśniczy napotyka na skraju lasu młodą dziewczynę.

- Nie boi się pani tak sama chodzić po lesie? Jeszcze ktoś panią zgwałci...

- Gdyby pan był tak miły... to już bym dalej nie szła...

____________________________________

 

 

 

Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48 ???

8: Idziesz z nią do łóżka, a potem opowiadasz jej bajki.

18: Najpierw opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łóżka.

28: Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łóżka.

38: Ona opowiada tobie bajki, by pójść z tobą do łóżka.

48: Ty opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.

____________________________________

 

 

 

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.

2. Damy - temu damy, tamtemu damy.

3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.

4. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.

5. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.

6. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.

7. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.

8. Domatorki - byle komu, aby w domu.

 

__________________________________________________

 

 

Dwóch świrów ucieka dachami. Nagle pojawia się duża przepaść. Jeden mówi do drugiego:

- Nie uda się, za daleko

- Uda się. Posłuchaj, ja zapalę tobie latarkę a ty przejdziesz po promieniu światła.

- Ty, ja nie jestem taki głupi, jak będę przechodził to zgasisz latarkę.

 

_______________________________________________________

 

 

 

 

- Tato, a gdzie żyją jeże?

- Nie wiem!

- Tato, a czemu jeże kłują?

- Nie wiem!

- Tato, a kiedy jeże pojawiły się na ziemi?

- Nie wiem!

- Zostaw tatę w spokoju - wtrąca się mama.

- Nie, niech pyta, skąd ma się chłopak dowiedzieć wszystkiego o jeżach!

____________________________________

 

 

 

 

Siedzi facet w samolocie i wymiotuje do torebki. Widzący to pasażerowie wesoło komentują sytuację:

- Jeszcze, jeszcze ! Facetowi już się przelewa z woreczka, widzi to stewardesa i idzie po następny. Gdy wraca widzi, że facet ma pustą torebkę, a wszyscy pasażerowie wymiotują.

- Przelewało się, to upiłem - komentuje facet

 

Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzątko na świecie?

- Meżczyzna, bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek no i worek bez pieniędzy.

Share this post


Link to post
Share on other sites

W zakonie

Siostra przełożona zwołuje wszystkie zakonice

gdy się zebrały PRzełożona mówi ze znaleziono na terenie zakonu preze....

Wszytkie zakonnice -O mój Boże!

A jedna -Hihi

Przełożona mówi ze była użyta

Wszystkie -Mój boże a jedna -Hihi

Przełożona dodaje ze była pęknięta

Wszystkie Hihi hihi a jedna -O Mój Boże

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wg statystyk:

10% kobiet uprawiało sex w pierwszej godzinie swojej pierwszej randki

20% mężczyzn odbyło stosunek w jakimś zaskakującym miejscu

36% kobiet akceptuje nagość

45% kobiet preferuje ciemnych mężczyzn z niebieskimi oczami

45% kobiet ma doświadczenia z seksem analnym

70% kobiet preferuje poranny sex

80% mężczyzn nie uczestniczyło w relacjach homoseksualnych

90% kobiet lubi sex w lesie

99% kobiet nigdy nie kochało się w biurze

Wnioski: Statystycznie rzecz biorąc, łatwiej o stosunek analny, wczesnym rankiem, z nieznajomą kobietą, w lesie - niż o udany sex w biurze pod koniec dnia.

Morał: Nie zostawaj do późna w pracy. Nic dobrego Ci się tam nie przydarzy!

_________________________________

Ekspedycja ratunkowa została wysłana aby odnaleźć samolot, który rozbił się gdzieś głęboko w dżungli.

Jej członkowie do końca nie porzucili nadziei na uratowanie ocalałych. Gdy wreszcie dotarli na miejsce katastrofy, ich oczom ukazał się apokaliptyczny obraz. Zobaczyli wypalony las, rozrzucone części samolotu, bagaże... Nigdzie nie było jednak śladu ciał ofiar katastrofy.

 

Nagle na szczycie pogorzeliska dostrzegli brodatego, półnagiego mężczyznę, który siedział oparty o drzewo i był zajęty obgryzaniem sporych rozmiarów kości. Gdy wyssał już z niej cały szpik, rzucił ją na ogromny stos podobnych kości leżący u jego stóp. Zauważywszy w końcu członków ekspedycji ratunkowej nie ukrywał radości:

- Mój Boże, jestem uratowany! - krzyczał i tańczył uradowany.

Jednak członkowie ekspedycji zajęci byli bardziej badaniem terenu katastrofy i w miarę upływu czasu coraz bardziej docierała do nich straszna prawda o wydarzeniach, które musiały się tu wydarzyć. Wszędzie dookoła poniewierały się obgryzione ludzkie kości. Wyglądało na to, że cudem ocalały mężczyzna zjadł wszystkich swoich towarzyszy. Widząc niemy zarzut w ich spojrzeniach mężczyzna krzyknął histerycznie:

- Nie możecie mnie za to osądzać...! Czy to źle, że chciałem przeżyć?!

Na to odezwał się szef ekspedycji:

- Nie mamy zamiaru sądzić Cię za to, co zrobiłeś by przeżyć. Ale ja p***dole chłopie, ten samolot rozbił się dopiero przedwczoraj!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Do Urzędu Stanu Cywilnego przychodzi Indianin i mówi:

- Chciałbym zmienić nazwisko.

- A jak się Pan nazywa?

- Waleczny Orzeł Spadający z Nieba na Wrogów Uderzający Ich Znienacka.

- A jak chce się Pan nazywać?

- Jebudu.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Renatko, zjedz kawałek tortu!

- Dziękuję, Jureczku, nie chcę.

- No spróbuj, bardzo smaczny!

- Nie dziękuję. Ja po osiemnastej już nie jem nic słodkiego.

- Renatko, proszę.

- Jureczku, ja deserów w ogóle nie jadam....

- Żryj ten tort, do cholery! Pierścionek w nim jest głupia, żenić się z Tobą chcę!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×