żart dnia:)))))))))

[Trewor]

Przychodzi klient do zakładu pogrzebowego i pyta pracownika:
- Czy jest szef?
- Szefa nie ma, wyjechał po towar.

[Kamiska]

Dzisiaj jest dzień wolny od pracy;)

[Nordzers]

Polska reprezentacja w piłce nożnej jest jak jądra: biorą udział, ale nie wchodzą.

[KardioMan]

Kiedy Kolumb dopłynął do Ameryki, Chuck Norris już na niego czekał.

[Mondira]

Trzej żonaci mężczyźni spotkali się w kościele.Jeden mówi:
-Wiecie co? gdy moja żona była w ciąży czytała książkę "Jaś i Małgosia" i mamy dwoje dzieci.
Mówi drugi:
-A gdy moja żona była w ciąży czytała "Trzech muszkieterów" i mamy troje dzieci.
Ostatni zerwał się do drzwi a jeden spytał:
-A gdzie Ty tak pędzisz?
-Lece do domu bo moja żona czyta "101 Dalmatyńczyków.

[Sisi]

- Kiedy chłopiec zmienia się w mężczyznę?
- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie, a zaczyna drapać się po jajach?
- Nie! Kiedy zaczyna rozumieć, że po drapaniu się po jajach nie należy obgryzać paznokci...

[skalar79]

Najszybsze zwierzę świata?

- Ostatnia kura w Etiopii

 

[Kirys123]

To ja też coś napiszę. Tego żartu szukałem, ale go tutaj nie ma.

Leżała gruba baba na plaży. Przyjechał greenpeace i zepchnął ją do morza.

[Manisiar]

Góry. Malarz maluje pejzaż. Podchodzi baca, patrzy jak artysta wiernie kopiuje widok i mówi: 
- Cholera, ile to się człowiek musi namęczyć, jak nie ma aparatu.

[Larklara]

Przychodzi baba do lekarza. 
- Panie doktorze, mojego męża ugryzła pszczoła. 
- Gdzie? 
- W tego... no wie pan... 
- Rozumiem. A czego pani ode mnie oczekuje? 
- Niech pan da mężowi coś, żeby ból minął, a opuchlizna została.

[barex]

Zadano bokserom pytanie: "Czy boks jest szkodliwy dla zdrowia?"
10% odpowiedziało twierdząco.
Pozostałe 90% nie zrozumiało pytania.

 

[Pasunia]

Jak nazywa się Hiszpan, który stracił samochód?

 

CARLOS

 

 

//A co się dostaje za nieprzestrzeganie regulaminu?

 

OST

 

Nantai

[Oliwka97]

 

 

Dlaczego Bóg stworzył najpierw mężczyznę? Bo zawsze zaczynamy od zera!! Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce? Turysta. Kiedy mężczyzna jest inteligentny? Przed stosunkiem ? W trakcie stosunku? Czy po stosunku? ?????????????????????????????????????????????????? W trakcie stosunku!! A wiecie dlaczego ?? Bo jest podłączony do INTELIGENCJI!! ps. wojna damsko-męska hahaha

 

Dobre. Kobiety górą. !!! 

[RYBA98]

Jasiu miał lecieć samolotem.
Tak wypadło, że obok niego usiadł sympatyczny staruszek.
Samolot tylko co wystartował, kiedy dziadek zwrócił się do Jasia mówiąc:
- Może porozmawiajmy. Słyszałem, że lot mija szybciej, kiedy się rozmawia...
Jasiu, który właśnie otworzył książkę, zamknął ją powoli i powiedział do towarzysza podróży:
- A o czym chciałby pan porozmawiać?
- Och, nie wiem, może o energii jądrowej? - zażartował staruszek
- Ok - powiedział Jasiu - to mogłoby być nawet interesujące. Ale pozwoli mi pan zadać najpierw jedno pytanie? Koń, krowa i jeleń - wszystkie te zwierzęta jedzą trawę. Ale jeleń wydala małe kulki, krowa płaski pasztecik a koń produkuje kępy wysuszonej trawy. Jak pan przypuszcza, dlaczego tak się dzieje?
- O rany... - powiedział dziadek - nie mam zielonego pojęcia.
- Człowieku - odparł Jasiu - chcesz ze mną dyskutować o energii jądrowej, jak nawet nie masz pojęcia o g*wnie?!

[RYBA98]

Jasiu pragnął mieć papugę.
Rodzice zdecydowali się kupić.
Mama pyta Jasia-Jaka jest pogoda? A Jasiu na to-Ale leje.Papuga to zapamiętała.
Jasiu wybiera się do szkoły z papugą i z pewnego domu słyszy
-Oddawaj te pieniądze złodzieju! Papuga to zapamiętała.Mama Jasia szykuje tatę Jasia do pracy i mówi-Uważaj na zakrętach kochanie! Papuga to zapamiętała.W niedziele Jasiu zabiera papugę do kościoła.
Ksiądz kropi kropidłem a papuga- Ale leje!
Ksiądz zbiera na ofiarę a papuga-Oddawaj te pieniądze złodzieju!
Ksiądz się zdenerwował i zaczął ganiać papugę po kościele a papuga do niego
-Uważaj na zakrętach kochanie!

[rafal78]

Przchodzi garbaty do lekarza, a on na to:

-a ty co się ch... skradasz?

 

Ctrl+Shift Ci się wcisnął.

Idź i nie spamuj więcej. /ahr/

[Xenonex]

Na lekcji religii:

-Jasiu, co to jest: biega po drzewach, jest rude i futrzaste?

Jasio odpowiada- To jest na 99% wiewiórka, ale jak panią znam, to może być Jezus.

[lambert96]

Komputerowiec podrywa dziewczynę: 

- Chcesz herbaty? 

- Nie. 

- Kawy? 

- Nie! 

- Hm, może wódki? 

- NIE!!! 

- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

[BestHanna2404]

Wraca mąż pijany w trupa do domu, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę

i mówi: 

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To kij ci w oko!

Trzask! Zamyka drzwi. Po kilku minutach znowu.

- Podwwwssiesieziesz mniee do ceeentrum? Nie? To spadaj! TRZASK!

I tak pół nocy minęło. W końcu usnął. Rano się budzi skacowany. Patrzy drzwi od lodówki wyrwane. Po cichu wypchnął lodówkę na korytarz, żeby żona nie widziała i zaczął ją naprawiać. Żona w tym czasie wchodzi do kuchni. Przeciera oczy ze zdumienia i mówi:

- O skubany jakoś pojechał!

[Debrah96]

Kowalczyk i Bjorgen jedzą śniadanie. Kowalczyk pyta:

- Napijesz się herbaty?

Cisza.

- Napijesz się herbaty?

Cisza.

- Napijesz się herbaty?

- Ach, poproszę. Nie słyszałam cię, byłam za daleko.

[EWALDDEVIL81]

Do kancelarii adwokackiej przychodzi staruszka i prosi o poradę.
Po jej udzieleniu pyta adwokata:
- Ile płacę?
- Sto złotych - odpowiada adwokat.
Staruszka sięga do portmonetki, wyciąga sto złotych i podaje
adwokatowi. Niestety staruszka nie zauważyła, bo słaby wzrok miała, że
do tych stu złotych przykleiła się jeszcze jedna setka. Adwokat
natychmiast zauważył, ale wziął dwie sklejone setki...
I w tym momencie zaczął go nękać dylemat etyczny:
- Podzielić się ze wspólnikiem czy się nie podzielić?

[Prokristin76]

• - Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?

  - Ja bym poprosił ją o pieniądze.

  - A ja o miłość.

  - A ja bym usmażył gadzinę!!!

  - Dlaczego?!!!

  - Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi".

[MrGay87]

Policjant zatrzymuje samochód na autostradzie. Okno uchyla roztrzęsiona blondynka. 
- Co pani wyprawia? Jeździ pani od prawej do lewej krawędzi jezdni jak pijana! 
- Panie władzo - coś strasznego, tak się przeraziłam! Jadę sobie spokojnie, aż tu nagle przede mną drzewo! No bałam się potwornie, że w nie uderzę, więc skręciłam gwałtownie w prawo. A tam kolejne drzewo na wprost, a ja na nie jadę! Więc skręciłam jeszcze mocniej w lewo, a tam kolejne drzewo, więc znowu skręciłam, żeby nie uderzyć... 
Policjant zagląda do samochodu i mówi: 
- Spokojnie, proszę pani. To tylko odświeżacz powietrza!

[Rosydevil96]

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o
swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem.
Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej
nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic
nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się
nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła
zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie
domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze... 

[hiperlolita94]

Dzieci w szkole miały napisać opowiadanie z morałem.
Jasiu o dziwo zrobił zadanie, więc pani go wybrała.
"A więc części ciała okrutnie się pokłóciły, bo kto ma rządzić? 
- My powinnyśmy być władcą, bo to my wszędzie chodzimy! - Mówiły nogi.
- A my wszystko widzimy! - odpowiadały oczy.
- My wszystko podnosimy! - Protestowały ręce.
- To przecież ja wami władam !!! - Nie mógł nie odezwać się mózg. 
Nagle odezwał się tyłek. - Wszyscy w śmiech.
- Z koro tak, to protest - Powiedział tyłek i przestał cokolwiek robić.
Po jakimś czasie: nogi i ręce się powykręcały, oczy zrobiły się sine, a mózg przestał myśleć. Więc szefem został tyłek."
Pani myśląc, że w tym opowiadaniu chodzi oto, że nie można nikogo wykluczać, nawet gdy ten ktoś zdaje się być nie zbyt "fajny" pyta Jasia o morał.
A Jasiu odpowiada:
- Szefem może zostać tylko ten co <ostrzeżenie: gó...> robi.