Plamka Opublikowano 2 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 2 Października 2013 (edytowane) Sędzia pyta świadka:- Widział pan, jak obcy człowiek uderzył pańską teściową. Dlaczego nie ruszył pan z pomocą?- Ależ wysoki sądzie? We dwóch bić starszą kobietę? Edytowane 2 Października 2013 przez Plamka Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Martucha Opublikowano 4 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 4 Października 2013 Pani przedszkolanka pomaga dziecku założyć wysokie, zimowe butki. Szarpie się, męczy, ciągnie...- No, weszły!Spocona siedzi na podłodze, dziecko mówi:- Ale mam buciki odwrotnie...Pani patrzy, faktycznie! No to je ściągają, mordują się, sapią... Uuuf, zeszły! Wciągają je znowu, sapią, ciągną, ale nie chcą wejść..... Uuuf, weszły!Pani siedzi, dyszy a dziecko mówi:- Ale to nie moje buciki....Pani niebezpiecznie zwężyły się oczy. Odczekała i znowu szarpie się z butami... Zeszły!Na to dziecko :-...bo to są buciki mojego brata ale mama kazała mi je nosić.Pani zacisnęła ręce mocno na szafce, odczekała, aż przestaną jej się trząść, i znowu pomaga dziecku wciągnąć buty. Wciągają, wciągają..... weszły!.- No dobrze - mówi wykończona pani - a gdzie masz rękawiczki?- W bucikach. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Furdoo Opublikowano 5 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 5 Października 2013 W szkole: - Hej, ty tam, pod oknem - kiedy był pierwszy rozbiór polski? Pyta nauczyciel.- Nie wiem. - A w którym roku była bitwa pod Grunwaldem? - Nie pamiętam - To co ty właściwie wiesz? Jak chcesz zdać maturę? - Ale ja tu tylko kaloryfer naprawiam. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
logiteks Opublikowano 6 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 6 Października 2013 10 złotych chce wejść do nieba.Idzie po schodkach na górę lecz na drodze stoi św Piotr.-10 zł : św Piotrze czy mogę przejść?- św Piotr: na razie nie, czekaj.Nagle leci 5 złotych- św Piotr : O 5 złotych zapraszamy zapraszamy, proszę przechodzić.- 10 zł: Piotrze jak to 5 złotych wpuszczasz od razu a ja dyszka i muszę czekać?Następnie leci 2 złote.- św Piotr : o jest i 2 złote, serdecznie zapraszam!- 10 zł : Piotrze tak nie może być 2 złote wchodzi a ja nie! Jak to tak?- św Piotr : A tak szczerze 10 złotych kiedy ja Cie ostatnio w kościele widziałem? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
EwciaKar Opublikowano 7 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 7 Października 2013 Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:- Dzień dobry- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca- Ja chcieć kupić pedigri pal dla mój pies.- Nie sprzedam Ci tego pedigri jak nie przyjdziesz z psem.- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep- To Ci nie sprzedam!Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.Na drugi dzień przychodzi i mówi:- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy- To Ci nie sprzedam.Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota i kupił ten whiskas.Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:- Pan włożyć tu ręka- A po co?- No pan włożyćSprzedawca włożył a Chińczyk do niego:- Pomacać- No- Ciepłe?- Ciepłe- Miękkie?- Miękkie- Ja chcieć kupić papier toaletowy! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Manitka Opublikowano 8 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 8 Października 2013 mój żart dnia:tylko chuck norris potrafi trzasnąć drzwiami obrotowymi Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Monologiks Opublikowano 9 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 9 Października 2013 Policjanci zostali wezwani na miejsce zdarzenia oglądają ciało kobiety w wieku mocno zaawansowanym.Ciało znajduje się w ubikacji - z głową w sedesie przytrzaśniętą deską klozetową.Policjanci postanawiają przesłuchać gospodarza domu na okoliczność zdarzenia.- Czy znał pan poszkodowaną?- Tak, to moja teściowa.- Zdzichu, sprawa jasna, pisz! Przyczyna zgonu: śmiertelne zatrucie domestosem w trakcie czyszczenia toalety Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Dunay Opublikowano 10 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 10 Października 2013 Wraca żona do domu, wchodzi z torbą zakupów do pokoju, wykłada mężowi piwo, zakąski...- A ty, kochanie, czemu meczu nie oglądasz? A może goloneczkę ci zrobić?- Mocno?- Nie bardzo. Reflektor, zderzak i maska. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
annettewawa1520 Opublikowano 10 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 10 Października 2013 W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną.Żona do męża widząc "stringi":- Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę?- Ależ skąd! d*pę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać!Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi:- Może się troszkę popieścimy? No wiesz...?Żona:- Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
benitaxxx82 Opublikowano 10 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 10 Października 2013 Jedzie trędowaty tramwajem.Wchodzi kanar, podchodzi do niego:- Bilet proszę.Ten spanikowany zaczyna przetrząsać kieszenie.Odpada mu ręka.Przeprasza, podnosi ją i wyrzuca przez okno.Zdenerwowany, jeszcze gwałtowniej przeszukuje kieszenie.Odpada mu noga.Przeprasza, podnosi i wyrzuca.Już w kompletnej panice traci drugą nogę.Za okno.Kanar przygląda mu się i mówi spokojnie:- My tu gadu gadu, a ja widzę, że pan mi powoli spie**ala Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
DalilaXXX2300 Opublikowano 12 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 12 Października 2013 Podczas lotu samolotem pasażer mówi do sąsiada:- Niedobrze mi, chyba będę wymiotować, co zrobić?- Na ciśnij pan ten guzik nad głową.- A po co?- Wówczas u stewardessy zapali się światełko...- To ja kurka źle się czuję a ona nie potrafi sama sobie światła zapalić? Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Marcelinka Opublikowano 12 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 12 Października 2013 Student przychodzi na egzamin z logiki i na bezczelnego pyta profesora:- Pan się łapie w tej logice, Panie Profesorze?- Oczywiście, co za pytanie?- To ja mam taką propozycję, Panie Profesorze. Zadam Panu pytanie i jeśliPan nie odpowie - stawia mi pan 5, a jeśli Pan odpowie - wywala mnie Pan na zbity pysk.- OK. Niech Pan pyta.- Co obecnie jest legalne ale nie logiczne, logiczne - ale nielegalne, a co nie jest ani logiczne ani legalne?Profesor nie znał odpowiedzi postawił studentowi 5. Woła zatem swojegonajlepszego studenta i pyta go o odpowiedź. Ten mu natychmiast odpowiada:- Ma Pan 65 lat i jest Pan żonaty z 25 letnią kobietą, co jest legalne, alenie logiczne. Pana żona ma 20 letniego kochanka, co jest logiczne ale niejest legalne. No i stawia Pan kochankowi swojej żony piątkę chociaż powiniengo Pan wywalić na zbity pysk - to właśnie nie jest ani logiczne ani legalne... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Pablo2822 Opublikowano 12 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 12 Października 2013 Jasio zwierza się koledze:- Wydaje mi się, że moi rodzice mnie nienawidzą.- Dlaczego tak myślisz?!- Dają mi dziwne zabawki do kąpieli...- Do kąpieli różne rzeczy się bierze.- Tak? Toster, suszarkę, przedłużacz?! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
logiteks Opublikowano 15 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 15 Października 2013 Gość z firmy produkującej wazelinę robił ankietę przez telefon. Dzwoni więc do ludzi i zadaje im różne pytania. Aż raz dodzwonił się do jakiejś babki i pyta:- Do czego w domu wykorzystuje Pani wazelinę?- Och, do wielu rzeczy... - odpowiada kobieta - ...na przykład do skaleczeń, suchej skóry, spierzchniętych warg i seksu.Przez moment na łączach zapanowała cisza po czym ankieter dodał:- Uhm, w jaki sposób wykorzystuje ją Pani do seksu, jeśli mógłbym wiedzieć?- To proste - mówi kobieta - smarujemy nią klamkę, żeby dzieci do sypialni nie właziły... Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Neil2689 Opublikowano 19 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 19 Października 2013 Siedzą zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba kupić więcej. Wilk z zającem od razu wskazali na żółwia:- No dobra, pójdę, ale nie możecie w tym czasie wypić ani kropelki.Mija tydzień, żółwia nie ma, więc wilk mówi:- Pijemy.- Obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego - mówi zajączek.Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a tu żółw wygląda zza krzaka i mówi:- Bo nie pójdę! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
SuperIdell97 Opublikowano 21 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 21 Października 2013 - Dlaczego blondynki liżą zegarki?- Bo Tic-Tac ma tylko dwie kalorie Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Kamiuuss Opublikowano 22 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 22 Października 2013 Witam, żartem się przywitam - Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki.- Kto na przykład?- Moi chłopi pańszczyźniani. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Konissa Opublikowano 22 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 22 Października 2013 Waldemar Fornalik Pierwszy Polak, który przyjechał do Anglii stracić pracę. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Kordiano Opublikowano 22 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 22 Października 2013 Tylko Chuck Norris potrafi zrozumieć kobiety. Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
interleana93 Opublikowano 23 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 23 Października 2013 Baba dzwoni do lekarza:- Doktorze! Proszę szybko przyjechać, mój mąż połknął igłę!Za minutę znowu telefon:- To ja doktorze, już nie trzeba, znalazłam drugą igłę. ;D Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Kirysio123 Opublikowano 24 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 24 Października 2013 A mój żart jest taki Stoją ludzie w tramwaju i jeden mówi: -Będę żygał! Wszyscy się odsuwają, potem mówi -Nie będę żygał. Wszyscy się przysuneli. I znów mówi: -Będę żygął! -Nikt się nie odsunął, bo pomyśleli że żartuje i nagle ... I ten obrzygany gada; -Obrzygał mnie pan! Na to ten żygający: -Z obrzyganymi nie gadam! Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Furdian Opublikowano 24 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 24 Października 2013 Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec: Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity. Drugi Polak: ... raz.. dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity! Następuje ogłoszenie wyników: - Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą stroną. 1 Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Porostowniczka Opublikowano 25 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 25 Października 2013 Coś taka wkurzona?- Mężowi na urodziny kołowrotek kupiłam do wędki.- No to chyba się ucieszył? Twój stary co weekend z kolegami przecież na ryby jeździ. Nie spodobał mu się?- Gorzej. Zapytał co to jest. - Co byście zrobili, jakbyście złapali złotą rybkę?- Ja bym poprosił ją o pieniądze.- A ja o miłość.- A ja bym usmażył gadzinę!- Dlaczego?- Poprzednio ją poprosiłem o miłość i przyjaźń. Teraz uganiają się za mną zakochane pedały, a kobiety proponują: "Zostańmy przyjaciółmi". Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Makardioo Opublikowano 26 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 26 Października 2013 -Ludzie mówią, że jestem strasznie staroświecki - Kto na przykład? -Moi chłopi pańszczyżniani Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Poniska Opublikowano 27 Października 2013 Udostępnij Opublikowano 27 Października 2013 -Nauczycielka zaczepia ojca uczennicy -Ani nie było dzisiaj w szkole -Tak, wiem jej mama zmarła 3 dni temu. Ani nie będzie przez jakiś czas - Przykro mi. Jak ona sobie radzi??? -Bardzo dobrze. Własnie powinna skończyć drugie pranie i przyrządzanie obiadu Cytuj Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach Więcej opcji udostępniania...
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.