żart dnia:)))))))))

[Konribarca17]

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Trzy kobiety wchodzą do sklepu zoologicznego. Nagle papuga krzyczy:

- Żółta, różowa, niebieska.

Jedna z kobiet mówi:

- To zabawne, mam żółtą bieliznę.

Inne na to:

- No nie, a my mamy różową i niebieską.

By sprawdzić papugę, następnego dnia wszystkie włożyły białą bieliznę, a papuga krzyknęła:

- Biała, biała, biała!

Kobiety były pod wrażeniem.

Ostateczny test odbył się trzeciego dnia. Kiedy tylko weszły, papuga zaskrzeczała:

- Łysa, kręcona, blond!

Nigdy więcej nie przyszły!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Spotyka pająk pająka.

- Cześć, co robisz?

- Gram w motylki

- Skąd masz?

- A, ściągnąłem sobie z sieci...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hehe

 

 

ahaed: regulamin.

[ahaed]

Żarty, żartami. Każdy z nas ma poczucie humoru. Ale ostatni raz, ostatni!! Poprawiłem przekleństwo w kawale i nie dałem ostrzeżenia. Kolejne takie "wpadki" i nie będzie że "boli".

Proszę się hamować z niektórymi tekstami.

Z góry dziękuję i pozdrawiam.

[ahaed]

[Beniek]

Spotyka się dwóch kolegów i jeden jest strasznie pogryziony przez psa:

- Ty, co ci się stało, że jesteś taki pogryziony?

- Aaa pierwszy raz trzeźwy wróciłem do domu i pies mnie nie poznał.

 

Jeden student do drugiego:

- Jaką masz średnią w ciągu roku?

Tamten:

-Na alkomacie wykazuje 4.0

 

Blondynka: Ej ruda pożycz mi szampon!

Ruda: Przecież masz swój, nowy, widziałam jak kupowałaś!

Blondynka: Tak ale on jest do włosów suchych, a ja już je zmoczyłam.

 

Tusk i Kaczyński mieli wypadek.

Na to Kaczyński:

- Donaldzie. Może inaczej to załatwimy - i wyciąga flaszkę.

Tusk się zgodził.

Wypił już 10 kieliszków i jest już wstawiony.

Pyta się Kaczyńskiego, który jeszcze nic nie wypił:

- Leszek. A ty nie pijesz?

- Nie, ja na policję czekam.

[Zosia]

Dlaczego blondynka wrzuca chleb do toalety??

- karmi WC kaczkę

 

 

Dwa koty idą pustynią. Jeden mówi do drugiego:

- Stary, nie ogarniam tej kuwety!

 

 

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał życzenie.

Teściowa nie zdążyła...

 

Mały mól pierwszy raz samodzielnie wyleciał z szafy, zrobił rundkę i wrócił na płaszczyk.

Stary mól:

- Jak poszło?

Mały:

- Chyba dobrze, wszyscy klaskali.

[laszek]

Czemu w Rumunii wyginęły łabedzie?

Bo ludzie dopływali do chleba szybciej jak one

[Akwarysta xenn]

teraz suche żarty ;D

idzie sobie dziadek ... babcia też ma sandały

leci ptak i się pośliznął

 

ten nie suchy

Jasiu z siostra chcą zrobić bara bara a żeby tata nie dowiedział się jasiu mówi do siostry :

- jak będziesz chciała krzyczeć to wołaj pączek , pączek !!!

w nocy

siostra : pączek pączek !!!

a tata :

nie mówcie o pączkach bo mi lukier leci

[Yayami-omate]

[ahaed]

Na co trzeba uważać projektując logo w dzisiejszych czasach ?

 

 

http://www.boredpanda.com/worst-logo-fails-ever/

[PŁASZCZKA]

Szkoła jest jak wc...chodzisz,bo musisz

Życie jest jak papier toaletowy...długie i do dupska

[Brain]

[Beniek]

Coś o Francuzach.

 

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?

- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

 

2. Na aukcji internetowej wystawiono francuski karabin z II Wojny Światowej, z opisem "Nie strzelany, raz upuszczony".

 

3. Jak się nazywa facet z kamizelką kuloodporną chroniącą tylko plecy?

- Jacques Chirac.

 

4. Dlaczego francuski samolot myśliwski nazywa się Mirage?

- Bo nikt go nigdy nie widział na polu bitwy.

 

5. Jaka jest różnica między żółtodziobem a Francuzem?

- Z żółtodzioba zrobisz żołnierza.

 

6. Po co posadzono tyle drzew dookoła Pól Elizejskich?

- Żeby Niemcy mogli maszerować w cieniu.

 

7. Dlaczego w Euro Disneylandzie nie ma fajerwerków?

- Bo za każdym razem, jak je wystrzeliwano, Francuzi się poddawali.

 

8. Dlaczego Francuzi byli przeciwko atakowi na Saddama?

- Nienawidzi USA, uwielbia cudze żony i nosi beret. On jest Francuzem.

 

9. Dlaczego francuska armia nakazuje żołnierzom codzienne pranie podkoszulek w wybielaczu?

- Żeby ich białe flagi były lepiej widoczne

 

10. Dlaczego dobrze być Francuzem?

- Poddajesz się na początku wojny, a USA wygrywają ją za ciebie.

 

11. Co powiedział mer Paryża do niemieckiego dowódcy po wkroczeniu wojsk III Rzeszy do miasta?

- Stolik dla stu tysięcy, proszę Pana?

 

12. Co po niemiecku znaczy "Maginot"?

- Witajcie!

 

13. Jak nazwać 100 000 Francuzów z podniesionymi rękami?

- Armia

 

14. Dlaczego francuskie czołgi mają lusterka boczne?

- Żeby załoga mogła obserwować pole bitwy.

 

15. Ilu Francuzów potrzeba, by obronić Paryż?

- Nie wiesz? Ja też nie wiem... nikt nie wie - bo nigdy nie próbowano.

 

16. Francuskie czołgi mają trzy biegi do tyłu i jeden do przodu.

- Po co im ten do przodu? Na wypadek, gdyby wróg zaskoczył ich od tyłu.

 

17. W jaki sposób przekonać Francuzów, żeby zaangażowali się w akcję militarną w Iraku?

- Powiedzieć im, że znaleziono tam trufle.

 

18. Dlaczego w Paryżu zabronione jest rzucanie petard?

- Bo jak słychać huk petard to się sąsiedni garnizon poddaje.

 

19. Dlaczego udział Francji w wojnie w Iraku jest kluczowy?

- Ktoś musi nauczyć Irakijczyków, jak się poddawać.

 

20. Dlaczego Francuzi nie pomogli Amerykanom wyrzucić Saddama Husajna z Iraku?

- Głupie pytanie, przecież nie pomogli nawet w wyrzuceniu Adolfa Hitlera z Francji.

 

21. Jaki ma tytuł najkrótsza książka świata?

- Poczet francuskich bohaterów wojennych.

[Ktoś]

Beniek - to Ci się udało

[Beniek]

1.- Jak zatrzymać francuski czołg?

- Strzelić do faceta popychającego go z tyłu.

 

 

2.Ile jest dowcipów o Francuzach ? Jeden , reszta to prawda!

 

3.“Wolę mieć niemiecką dywizję przed sobą, niż francuską

za sobą”. G. Patton

 

4.Z czego byś wolał zrezygnować - pyta się Francuz swego kolegi.

- Z wina, czy z kobiet?

- A, to zależy od rocznika.

 

I chyba to wszystko.

[akwa1993]

trochę rasistowski ale śmieszny

-co to jest ,biegnie po ścianie i zabija żydów ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-rura gazowa

[akwa1993]

-czemu hu... jest głupi ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-bo ma dziurę w głowie

[kochanica_diabła]

-czemu hu... jest głupi ??

akurat ten wyraz pisze się przez "ch"

nie wiem kto glupszy

 

 

 

Idzie sobie turysta polaną w górach i widzi bacę. A baca pasie sobie owce. Czarne i białe. No i turysta się go pyta:

- Baco… Ile mleka dają te owce?

- Ano białe cy corne?

- No wszystkie.

- Białe dwa litry.

- A czarne?

- Ino tys dwa litry.

- A ile trawy jedzą?

- Białe cy corne?

- No wszystkie.

- Białe tsy kilo.

- A czarne?

- Tys tsy kilo.

Rozmawiają tak z piętnaście minut i okazuje się że białe owce nie różnią się niczym innym, niż kolorem wełny. Wreszcie zdenerwowany turysta pyta się jeszcze raz:

- No to czemu baco je tak rozróżniacie?

- Ano białe owce som moje.

- A czarne czyje?

- Ano tys moje.

 

 

 

 

Juhas widzi bacę prowadzącego duże stado owiec.

- Dokąd je prowadzicie?

- Do domu. Będę je hodował.

- Przecie nie macie obory, ani zagrody! Gdzie będziecie je trzymać?

- W mojej izbie.

- Toż to straszny smród.

- Cóż, będą się musiały przyzwyczaić.

 

 

 

 

Leci mały wróbelek i nagle widzi idącego ślepego.

- Osram go – pomyślał sobie.

Walnął z góry, a ślepy unik w lewo i nic z tego wróbelkowi nie wyszło. Poleciał po kolegę. Spróbowali we dwójkę… ale ślepy unik w prawo, unik w lewo i znowu nic.

Wkurzyły się wróbelki i poleciały po resztę kumpli. Całe stado próbuje osrać ślepego, ale ten jakimś sposobem wyszedł z opresji czysto.

- Jaki z tego morał? – Ślepy g.wno widzi!

[gural_93.]

Mąż trafił 6 w totolotka, szczęśliwy jak słowik wraca do domu i krzyczy:

- Wygraliśmy w toto lotka!

Żona nic nie mówi, siedzi smutna i płacze, a mąż się pyta:

- Nie cieszysz się że wygraliśmy?

Na co ona:

- mamusia zmarła ; (

A mąż:

O kur***a, kumulacja!

[ahaed]

[dziki]

coś dla miłośników mitologii

 

[Brain]

[Brain]

[Brain]

[ahaed]

 

Nikon.

 

http://statichg.demotywatory.pl/uploads ... 44_500.jpg

 

Oraz Leica M6:

 

http://www.petapixel.com/2011/03/10/how ... -leica-m6/

 

 

A ja w Canonie muszę ściągać dekielek do zdjęcia

[Sławek121]

Kurde,ja w swoim tez muszę zdejmować.

Mamy lipne aparaty