Skocz do zawartości

żart dnia:)))))))))


Thomas
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

Ok, to teraz coś z innej beczki.

 

Siedzi babcia na ławce, dziadek też ma trampki.

 

Idzie babcia z zakupami zmęczyła się i pobiegła.

 

Siedzi babcia słyszy gdakanie, wchodzi do pokoju, a tam dziatek robi ją w jajo.

 

Wchodzi baba do windy patrzy... a tam wąż myje nogi !

 

Blondynka uderzyła w słup przychodzi policjant... Dlaczego Pani uderzyła? No przecież trąbiłam !!!

 

Siedzi babcia widzi krew wypławiającą z pokoju, wchodzi do niego patrzy a tam dziadek rżnie głupa.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

nie wiem czy to było ale wklepie pare kawalow

 

Facet domyślił się, że żona go zdradza.

 

 

 

Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki nakazał kierowcy ją śledzić.

Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!

Zszokowany facet mówi do taksówkarza:

- Chcesz pan zarobić stówę?

- Jasne! Co mam robić?

- Wejść do agencji, zabrać moją żonę, wsadzić ją do taksówki i zawieść nas oboje do domu.

Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział: - Trzymaj pan ją!

A facet krzyknął do taksówkarza:

- Pomyłka! To nie jest moja żona!

- Wiem, k****, to moja! Teraz idę po pana!

 

 

2

CIA zatrudnia zabójcę. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostaną swoje pierwsze zadanie muszą zostać sprawdzeni, czy są gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do ręki pistolet i ma wejść do pokoju, w którym jest jego żona i ja zabić, ale odmawia - nie nadaje się na zabójcę. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet,

wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:

- Nie mogę zabić własnej żony, nigdy tego nie zrobię.

Wreszcie przychodzi kolej na kobietę; ona ma zabić swojego męża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, słychać strzał, potem drugi, potem jeszcze jeden - cały magazynek wystrzelany, potem jakieś krzyki i hałas.

Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mówi:

- Dlaczego nikt mi nie powiedział, ze w pistolecie są ślepe naboje? Musiałam go zatłuc krzesłem!

 

 

3

Ateista po śmierci trafił do piekła.

Puka do bram, otwiera diabeł w gajerze od Armaniego, woń Hugo Bossa...

- Dzień dobry, zapraszam pana, oprowadzę po naszym piekle. Tutaj są sypialnie, tu natryski, sauna, solarium,

jackuzzi,

można korzystać do woli.

Ateista zdziwiony, nie wie, o co chodzi.

Wchodzą do następnego pomieszczenia.

Długi stół, najlepsze alkohole, fura żarcia, chętne "dziewczynki" się kręcą, ludzie balują... ateista czuje, że

musi być jakiś hak.

Następne pomieszczenie - biblioteka ze wszystkimi książkami, jakie na świecie wydano, diabły pilnują ciszy,

ludzie w skupieniu czytają.

Ateista nie wie, o co chodzi.

Kolejny lokal - kotły, ludzie w smole się prażą, nieludzkie wycie, diabły widłami popychają tych, którzy chcą uciec.

 

Ateista nie wytrzymał:

- Panie Diable, ale o co chodzi, tam impreza, czytelnia, a tu kotły, smoła...

- A nie, na tych niech pan nie zwraca uwagi... To katolicy, jak wymyślili, tak mają...

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 tygodnie później...
  • 1 miesiąc temu...

Na lekcji biologii Pani nauczycielce mucha siada na biuście.

A ona nie może jej zabić.

Zdenerwowana pani powiedziała klasie, że kto zabije muchę ten ma na koniec szóstkę z biologii.

Cała klasa rzuciła się na muchę tylko nie Jasiu.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu czemu nie gonisz muchy przecież masz dwójkę na koniec?

- Nie chce mi się.

Po pół godzinie cała klasa leży zmęczona na podłodze, a mucha cały czas lata po suficie.

A Jasio podnosi palec a mucha siada mu na niego.

Pani się pyta Jasia:

- Jasiu jak Ty to zrobiłeś?

- Przecież nie na darmo przez pół godziny trzymałem palec w dupie.

 

################################################################################

Mówi mąż do żony:

- Idź po piwo.

- Ależ kochanie, może jakieś magiczne słowo?

- Hokus pokus, czary mary, wypie...aj po browary!

 

################################################################################

 

Jedzie misio motorkiem, spotyka zajączka.

- Chcesz się przejechać?

- No oczywiście.

Jadą 40/h, 50/h, 60/h.

Misio poczuł ucisk i mokro:

- Zajączku zsikałeś się?

- Tak, jechałeś bardzo szybko.

Zajączek aby się odegrać pożyczył jeszcze szybszy motorek.

- Chcesz się misiu przejechać?

- No jasne.

Jadą 60/h, 70/h, 80/h.

Zajączek poczuł ucisk i mokro:

- Zsikałeś się misiu?

- Tak jechałeś bardzo szybko.

- To zaraz się zesrasz bo nie dosięgam hamulca.

##############################################################

Takie na poprawę nastroju ^^

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Co zrobić, aby ujrzeć blask w oczach blondynki?

-Zaświeć jej latarką w ucho.:D

 

Pewnego dnia zając przejeżdża polonezem obok pijanego niedźwiedzia i mówi:

- Jak się oszczędza to się ma.

Drugiego dnia zając przejeżdża BMW obok pijanego niedźwiedzia i mówi:

-Jak się oszczędza to się ma.

Trzeciego dnia niedźwiedź przejeżdża ferrari obok zająca i mówi:

-Jak się sprzeda butelki to się ma.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 2 tygodnie później...

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

 Udostępnij

×
×
  • Dodaj nową pozycję...