żart dnia:)))))))))

[hipcio_stg]

Dziadek strąca sople.

 

http://www.youtube.com/watch?v=1ENZlFMI8d8

Uśmiałem się do łez... tylko jak mu rynnę urwało

[Ktoś]

Naprawdę niezłe.

[ahaed]

Żona do męża:

- Piszą, że woda podrożała...

- O, wreszcie i abstynentom się do tyłka dobrali!

[Michał9612]

dlaczego blondynka otwiera kefir w supermarkecie?

bo tam jest napisane "tu otwierać"

[krzychu07]

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę, i zamieszkać w hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop, pojechał więc o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wróciła właśnie do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy na poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie:

Do: Moja ukochana żona

Temat: Jestem już na miejscu.

Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maile do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco".

 

 

Do autobusu wsiada skin z baseballem i zaczyna demolować kasowniki. Nagle podchodzi do zakonnicy i mówi:

- Zgwałce Cię.

Zakonnica zadezorientowana wysiada na najbliższym przystanku. Nagle wchodzi kanar i podchodzi do skina mówiąc:

- Bilecik prosze.

- Nie mam bo ja nie miałem zamiaru jechac tym autobusem ja tylko wsiadłem tu, żeby zgwałcić tą zakonniece.

- Tą co przed chwilą wysiadła?

- Tak.

- Ona jest taka pobożna, że każdego wieczora o północy chodzi po cmentarzu, tam możesz ją zgwałcić.

- To ja tak zrobie!! Skin widząc zakonnice idącą po cmentarzu założył na siebie prześcieradło i schował się za nagrobkiem. Nagle wybiegł i zakonnica pyta się go:

- Kim jesteś?

- Bogiem.

- Boże co moge dla ciebie zrobić?

- Oddaj mi się!

- Dobrze. Ale od tyłu,bo muszę zostac dziewicą.

- Dobrze. Po wszyszystkim skin zdejmuje z siebie prześcieradło mówi:

- Ha Ha!! To ja skin!!

Zakonnica zdejmuje habit i mówi:

- Ha Ha!! To ja kanar!!

 

 

Zięć spotyka teściową:

- A mama dzisiaj bez stanika?

Kobieta lekko zmieszana zasłania piersi rękoma i pyta:

- A ty skąd to, u licha, wiesz?

A zięć z dumą w głosie i uśmiechem na twarzy:

- Bo się mamusi zmarszczki na twarzy i szyi wygładziły...

[w2k2]

znalezione w sieci

[mich4lek]

jaką bułkę najtrudniej znaleść na plaży ??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

TARTĄ

[ahaed]

Ciekawostki z aledrogo.

 

1: Zasilacz renomowanej firmy CAUTION.

 

 

 

 

2: Buciki z angielskiej firmy: KEEP AWAY FROM FIRE

 

 

 

3: Stara moneta o wartości 2 KONTUKU.

 

[kitrus]

Dopiero po otarciu łez mogłem coś napisać Dobre to

[ahaed]

W pewnej firmie prezesi postanowili zatrudnić asystentkę zarządu.

Oprócz odpowiednich wymagań osobowościowych określili wymogi wizualne:

175 cm wzrostu, długie nogi, duże niebieskie oczy, blondynka itd.

Po rozmowach kwalifikacyjnych, wskutek selekcji pozostała im jedna kandydatka spełniająca te wymogi.

Zadali jej pytanie:

- Jakie są Pani oczekiwania finansowe?

- 10 tys. PLN

- Co? U nas 6 tys. zarabia Główny Księgowy

- To dymajcie księgowego!

[ahaed]

Stanowisko pracy moderatora:

 

[Kamil84]

Nie martwcie się nowy sezon już niebawem :

"zdjęcia z planu"

[andrejus17]

Jakiś czas temu przyjechał do mnie (Londyn) w odwiedziny znajomy. Do miejsca gdzie mieliśmy się spotkać miał dojechać metrem. Spoźniony dzwoni do mnie i mówi że zgubił się w metrze. Zapytałem go na jakiej stacji jest to przyjadę po niego. Ale ten sam nie wiedział, poradziłem mu żeby rozejrzał się, gdzieś na ścianie będzie napisane jaka to stacja.

Rozgląda się i mówi underground

[szczupak]

Stanowisko pracy moderatora:

 

Ahaed nie kłam

Taka jest rzeczywistość:

[ahaed]

Taka jest rzeczywistość:

 

 

To ta druga strona medalu. Ta bardziej mroczna

[laszek]

Kowalskiemu zmarł ojciec. A że był wojsku, odpowiedzialność spadła na dowódcę kompanii żeby go o tym poinformować. Tak sie zastanawia jak to zrobić najmniej boleśnie. I wymyslił żeby o tym powiedział mu sierżant, szef kompanii. Szef robi zbiórkę kompanii i mówi, wszyscy którzy mają obojga rodziców, wystąp krok naprzód, a Ty Kowalski gdzie sie ku... pchasz?

[JHiro]

Policjant przychodzi do księgarni

-Dzieńdobry...chciałem kupić książkę

-A jaka ksiązka Pana interesuje

-Nie wiem może Pani coś doradzi?

-Proponuję książkę o logicznym myśleniu...

-A co to takiego, to logiczne myślenie?

-Wytłumaczę to Panu na przykładzie...Ma Pan w domu akwarium?

-Mam...

-Czyli lubi Pan przyrodę?

-Lubię...

-Czyli lubi Pan spacery na świeżym powietrzu, w parku albo w lesie?

-Oczywiście, że lubię. Najchętniej z piękną kobietą

-Widzi Pan...Nasuwa się wniosek, że nie jest pan gejem. To jest właśnie logiczne myślenie.

-To jest fantastyczne...Kupuję tę książkę.

Zadowolony wychodzi z księgarni i spotyka kumpla.

-Co kupiłeś?

-Książkę o logicznym myśleniu...

-A co to takiego to logiczne myślenie?

-Wytłumaczę Ci na przykładzie...Masz w domu akwarium?

-Nie...

-No to jesteś pedałem!!!

[vieri]

ile zębów powinna mieć dobra teściowa?............dwa,jeden do otwierania zięciowi piwa a drugi żeby ja ciągle bolał

[theng]

Trzy podchmielone kobiety wracają z imprezy przez cmentarz.

Nagle z krzaków dobiega jakiś odgłos. Kobiety rozbiegają się i każda z osobna wraca do domu.

Rano spotykają się mężowie owych pań.

- Moja żona mnie zdradza. Wczoraj wróciła pijana i taka podniecona. Dyszała, miała rozbiegane oczy. - mówi pierwszy.

- Moja też mnie zdradza. Wczoraj wróciła pijana, lekko podrapana, rozdarte pończochy. - mówi drugi.

- To jeszcze nic. Moja na pewno mnie zdradza. Idę dzisiaj rano do łazienki a tam w jej rzeczach leży szarfa: Nie zapomnimy Cię. Koledzy z Rybnika.

[Co-2]

http://netbus.pl/vid/1066/niemiecka-karuzela

[ahaed]

Małysz się przewrócił.

To podejrzane.

Bo:

 

1. Pijany Kruczek kazał Małyszowi lądować w tych warunkach.

2. W 10 sekundzie słychać strzały.

3. "Ten skok w tych warunkach w ogóle nie powinien się odbyć " - mówi specjalista z miesięcznika "Narciarska Polska".

4. Były skoczek narciarski Robert Mateja twierdzi, że Małysz popełnił szereg błędów , m.in. nie kwitował poleceń Tepesa z wieży..

5. Winę Małysza potwierdza też raport Międzypaństwowego Komitetu Narciarskiego.

6. Apoloniusz Tajner twierdzi jednak, że raport jest niekompletny, bo nie uwzględnia błędów Waltera Hofera.

7. Tymczasem pełnomocnik Izabeli Małysz w wywiadzie dla radia Ślinotok FM mówi, że "nie można wykluczyć hipotezy zamachu ekip austriackiej i szwajcarskiej"

8. Do dnia dzisiejszego polscy skoczkowie zawsze tak lądowali na Wielkiej Krokwi. Trwa badanie czy dotychczasowe procedury były skuteczne i czy zostały zastosowane tym razem.

9. Tepes odradzał lądowanie w Zakopanem. Proponował wykonanie manewru na alternatywnej skoczni w Wiśle.

10. Całą winę za upadek ponosi kontroler wieży lotów, który nie poinformował Małysza o odchyleniu od toru lądowania

11. Niektórzy komentatorzy nie wykluczają bezpardonowego zamachu na lot Adama Małysza.

12. Przed Małyszem próbował lądować przedskoczek ale ze względu na mgłę odszedł na skocznię zapasową .

13. Po dramatycznych i niecenzuralnych wypowiedziach Hoffera i Tepesa można wnioskować , jak bardzo napięta atmosfera panowała na wieży.

14. Przed Małyszem wylądował szczęśliwie Żyła, jednak jak się później okazało podchodził do lądowania bez zgody wieży. Zostaną wyciągnięte wobec niego surowe konsekwencje

15. Fani Małysza zapowiedzieli postawienie krzyża w miejscu katastrofy.

16. Adam Małysz w chwili upadku miał 33 lata i wylatanych 5384 godzin.

 

 

 

 

[pika]

Wychowawczyni pierwszej klasy odpytuje 2 uczniów którzy dostali niedostateczny ze sprawdzianu

-Co wolisz jedynkę czy pałę?

-jedynkę-odpowiada pierwszy i do dziennika nauczycielka wpisała 1 do dziennika.

Pyta drugiego

-Co wolisz jedynkę czy pałę?

-Pałę-Uczeń dostaję do ręki wielkiego kija i idzie dalej

[szczupak]

[ahaed]

[Marti]

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:

- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.

- Stepujący żółw? O rety! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!