Jump to content
Thomas

żart dnia:)))))))))

Recommended Posts

Dlaczego huragany dostają imiona kobiet?

- Bo najpierw są cieple i wilgotne, a później zabierają domy i samochody.

:lol: Się uśmiałem :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dołączona grafika

 

 

Przykłady zwrotów jakimi posługują się klientki kupujące filmy(klisze fotograficzne) do swoich aparatów w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn:

 

1. Proszę mi włożyć.

2. Proszę mi wyjąć.

3. Niech Pan wyciągnie bo to już koniec.

4. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę.

5. Niech to Pan zrobi bo ja się boję.

6. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem.

7. Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę.

 

 

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:

- Słońce wschodzi.

Drugi mówi:

- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.

Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:

- Odbiło ci!? Za co?

Ten mówi:

- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.

Na to wściekli wędkarze w wodzie:

- A ty to co, cwaniaczku jeden!!

Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:

- A za niepotrzebne dyskusje BAN

Share this post


Link to post
Share on other sites

Siedzi trzech gości w łodce na środku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:

- Słońce wschodzi.

Drugi mówi:

- Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu.

Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce:

- Odbiło ci!? Za co?

Ten mówi:

- Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda.

Na to wściekli wędkarze w wodzie:

- A ty to co, cwaniaczku jeden!!

Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi:

- A za niepotrzebne dyskusje BAN

To chyba o nas za starych dobrych wrednych moderatorskich czasów :D:lol::mrgreen: hyhyhy

Share this post


Link to post
Share on other sites

Różnice temperatur

 

+ 20°C Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

 

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach

sadzą ogórki.

 

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają

posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

 

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy

zakładają swetry.

 

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.

Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.

 

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

 

- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

 

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.

Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

 

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na

ulicy.

 

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla

bezdomnych.

 

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają

lufcik podczas kąpieli.

 

- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

 

- 70°C Zamarzło piekło.

- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z

Laponii.

Rosjanie zakładają uszanki.

 

- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

 

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są ...............

Share this post


Link to post
Share on other sites

Baca z góralką uprawiają seks w czasie prania nad rzeką. W pewnym momencie góralka mówi:

- Gniewom sie.

- A cemuz to sie gniewocie!

- Nie, jo sie gniewom, ino wom sie gnie...

Share this post


Link to post
Share on other sites

z innej beczki: :)

 

Kiedy kobieta ma 5 lat:

Ogląda się w lustrze i widzi księżniczkę.

 

Kiedy ma 10 lat:

Ogląda się w lustrze i widzi Kopciuszka.

 

Kiedy ma 15 lat:

Ogląda się w lustrze i widzi obrzydliwą siostrę przyrodnią Kopciuszka:

"Mamo, przecież tak nie mogę pójść do szkoły!"

 

Kiedy ma 20 lat:

Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za

wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mimo wszystko

wychodzi z domu.

 

Kiedy ma 30 lat:

Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za

wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale uważa, że

teraz nie ma czasu, żeby się o to troszczyć i mimo wszystko wychodzi z

domu.

 

Kiedy ma 40 lat:

Ogląda się w lustrze i widzi się "za gruba, za chuda, za niska, za

wysoka, włosy za bardzo kręcone albo za proste", ale mówi, że jest

przynajmniej czysta i mimo wszystko wychodzi z domu.

 

Kiedy ma 50 lat:

Ogląda się w lustrze i mówi: "Jestem sobą" i idzie wszędzie.

 

Kiedy ma 60 lat:

Patrzy na siebie i wspomina wszystkich ludzi, którzy już nie mogą na

siebie spoglądać w lustrze. Wychodzi z domu i zdobywa świat.

 

Kiedy ma 70 lat:

Patrzy na siebie i widzi mądrość, radość i umiejętności. Wychodzi z domu

i cieszy się życiem.

 

Kiedy ma 80 lat:

Nie troszczy się o patrzenie w lustro. Po prostu zakłada liliowy

kapelusz i wychodzi z domu, żeby czerpać radość i przyjemność ze świata.

 

 

Może wszystkie powinnyśmy dużo wcześniej założyć taki liliowy kapelusz... ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pewnie stary i nie modny ale ja go bardzo lubię... :D

 

Dwie mrówki idą przez pustynię,

znalazły jabłko.

Wiedziały, że same nie dadzą rady zanieść je do mrowiska,

więc jedna mówi do drugiej:

- Ty tu go pilnuj, a ja idę po pomoc.

I poszła...

Mija godzina..., dwie..., trzy...!

Mija dzień..., dwa..., trzy...!

Mija tydzień...!

Mija miesiąc...!!!

W końcu mrówka pilnująca doszła do wniosku,

że tamta już nie wróci

i zaczęła dobierać się do jabłka...

A tamta co poszła

wychyla się zza drzewa i mówi:

- Ej... bo nie pójdę!!!

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Klient restauracji patrzy na rachunek:

"Dwie wódki - 15PLN,

Sałatka - 8PLN,

Jeśli przejdzie - 15PLN,

Cztery piwa - 20PLN"

- Panie kelner, co to kurna jest: "jeśli przejdzie"?

- Ehh, no nie przeszło...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Spotyka się trzech facetów. Pierwszy mówi:

- Wiecie co znalazłem za łóżkiem mojej córki? Papierosy… Nie wiedziałem że pali!!

Na to drugi:

- To nic! Ja znalazłem za łóżkiem mojej córki butelkę… Nie wiedziałem że pije!!

A trzeci facet mówi:

- Eee… to nic! Ja za łóżkiem mojej córki znalazłem prezerwatywę… Nie wiedziałem że ma penisa!!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Wycieczka szkolna w muzeum. Zainteresowanie Jasia wzbudza tabliczka umieszczona obok mumii.

- Tutaj jest napisane 2466 PNE. Co to może znaczyć - pyta kolegę.

- To chyba rejestracja wozu, który potrącił tego nieboszczyka.

 

 

W tramwaju staruszka przygląda się wychudzonemu studentowi i mówi:

- Pan chyba chory... Nich pan usiądzie.

- Ależ nie, ja tylko całą noc się uczyłem, żeby utrzymać moją średnią 4,6.

- To niech pan choć da mi swój płaszczyk do potrzymania.

- To nie jest płaszczyk, to mój kolega. On ma średnią 5,0.

 

 

Stara wdowa i wdowiec spotykają się od pięciu lat. Facet w końcu zdecydował się jej oświadczyć. Szybko odpowiedziała: "Tak". Następnego ranka facet się budzi, ale nie pamięta, co odpowiedziała! Zastanawia się:

- Była uszczęśliwiona? Chyba tak. Nie. Wyśmiała mnie.

Po godzinie daremnych prób przypomnienia sobie, jak to było, dzwoni do niej. Zawstydzony przyznaje, że nie pamięta jej odpowiedzi na propozycję małżeństwa.

- Och - odpowiedziała - Tak się cieszę, że dzwonisz. Pamiętałam, że powiedziałam "tak", ale zapomniałam komu...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ostatni hicior na liście przebojów!

 

 

tekst dla chcących pośpiewać... :ugeek: :

 

NA OSIEMNASTKĘ JEDZIEMY DO TORUNIA!

 

Refren:

 

Na osiemnastkę jedziemy do Torunia,

jedzie ciocia, mama, tata i babunia.

Na osiemnastkę jedziemy autokarem

i pół parafii z proboszczem i wikarym.

Na jubileusz do Torunia jedziemy, Radio Maryja ma osiemnaście lat.

Tu Panu Bogu podziękujemy,

Radia Maryja dziś słucha cały świat.

 

Zwrotka I:

 

A ojciec Piotr, ten z uśmiechem na twarzy,

stawia na młodzież i radością wszystkich darzy.

Swoim głosem na antenie uspokaja,

telewidzów zaś uśmiechem swym rozbraja.

Ojciec Grzegorz Moj to przyjacielskie oczy,

do tego sympatyczny, młody i uroczy.

Niejedna dusza swe życie poprawia,

gdy ojciec Grzegorz na antenie przemawia.

 

Zwrotka II

 

Ojciec Piotr Dettlaff, ten od Telewizji Trwam,

w obliczu prawdy wciąż nadzieję daje nam.

Gromadzi dzieci na polskich podwórkach,

budując Kościół w różańcowych kółkach.

Ojca Zdzisława wszyscy dobrze znamy,

za jego dobre serce wszyscy go kochamy.

Ma zawsze mądrą i piękną katechezę,

to dzięki niemu coraz mocniej wierzę.

 

Zwrotka III

 

Ojciec Waldemar, wielka elokwencja,

to duża wiedza, polot i inteligencja.

To pełen życia wielki optymista,

miłośnik tatr, wędrownik i turysta.

A ojciec Dariusz działa w radiu i uczelni,

taka przyjemna to w odbiorze dobra dusza.

I dał się poznać w teatralnej reżyserii,

i pięknym śpiewem radiosłuchaczy wzrusza.

 

Zwrotka IV

 

Ojciec Benedykt jest najmłodszy tutaj chyba,

papieskie imię ma więc ma patrona w Rzymie.

Lecz na antenie jak radiowy wyga,

wszystkich wysłucha, wytłumaczy i wytrzymie (sic!).

Ojciec Jacek Cydzik fajny gość z humorem,

znakomita to skarbnica historyczna.

I od tej wiedzy mógłby zostać profesorem,

w radiu poważny choć natura satyryczna.

 

Zwrotka V

 

A ojciec Jan, co wszystkim każe dzwonić,

w Rodzinie, w tej naszej telefonii.

Wspaniały śpiewak i z pochodzenia góral

- Radio Maryja ma swojego Króla!

Ojciec Tadeusz to wielki boży sługa,

wielka charyzma - taką tylko Pan Bóg daje!

Ten jubileusz to jego zasługa,

i Matki Boskiej, bo radio wciąż nadaje.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Checkpoint na lotnisku O'Hara. Urzędnik pyta :

- Name?

- Ahmed ibn Benazaar Al Isfahani

- Sex?

- Three or four times a week...

- No! I mean male or female?!

- Male, female, sometimes camel... Doesn't matter...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×